djei online

Djei online está de volta

2009-03-29T16:49:00.002-03:00

é

djei online voltou

ou será só uma ilusão???
acompanhe os proximos dias para obter mais informações

O magico "Tabajara"

2008-05-08T09:11:00.004-03:00

Resolvendo Problemas

2008-05-08T09:11:00.001-03:00

clique na imagem para ampliar

datas comemorativas

2008-05-08T09:10:00.002-03:00

Hoje, 08 de Maio de 2008 - Quinta-Feira

* Dia do Artista Plástico.
* Dia Internacional da Cruz Vermelha.
* Dia dos Prisioneiros e Exiliados.
* Dia do profissional de Marketing.

datas comemorativas

2008-05-08T09:07:00.002-03:00

Ontem, 07 de Maio de 2008 - Quarta-Feira

* Dia do Silêncio
* Dia do Oftamologista
* 1880 - Morreu Luiz Alves de Lima e Silva, o Duque de Caxias, Patrono do Exército Brasileiro.
* 1945 - Término da 2ª guerra mundial que iniciou em 01/09/1939

datas comemorativas

2008-05-08T09:04:00.002-03:00

Ante ontem, 06 de Maio de 2008 - Terça-Feira

* Dia mundial do Selo
* Dia do Cartógrafo
* Dia da defesa do consumidor (Lei Est.; S.P.)
* 1856 - Em Freiberg, Tchecoslovákia, nasceu Sigmund Freud, estudioso da sexualidade e criador da Psicanálise

Como fritar batatas utilizando o Computador!

2008-05-05T13:02:00.003-03:00

Hoje você irá descobrir outra utilidade para o seu computador.

Imagine aquele fim de semana que você está em casa sem nada pra fazer, jogando em seu PC e de repente você sente aquela grande vontade de comer batatas fritas, ao invés de gastar o gãs de cozinha que anda caro aqui no Brasil, você pode se utilizar de seu computador!

Bom sem mais, vamos aos ingredientes:

1 Processador Core 2 Quad Extreme (qualquer modelo serve)

1 Placa de Vídeo 8800 (GTX ou Ultra recomendado)

1 Kit 4gb Memória Markvision (pode ser outra marca ruim de sua preferência)

1/2 Kilo de batatas, (pode ser nuggets ou pastéizinhos)

1 DVD do jogo Crysis (Original ou Pirata!)(não pode ser outro, pois Crysis é o jogo que mais requer de PC)

12 Frascos de Óleo

Modo de preparo:

Derrame o Óleo sobre a bacia que o pc estiver.

Deixe cobrindo até a metade dela com Óleo.

Ligue a PC na tomada, e espere o Óleo esquentar!

Instale o Crysis e de 2 cliques no iccone dele, va em configs e sete a
config em High com AA4x

Coloque as batatas para fritura e deixe fritar até o ponto desejado.

Sirva elas enquanto quente com tempero de sua preferência.

Não esqueça de acompanhar as batatas com um bom copo de Coca Cola, Bom lanche e boa diversão.

Pego daqui

dois caras levando um cacete

2008-05-05T12:22:00.001-03:00

ainda no espirito de luta, o cara que a humanidade mais aprecia:

Desistência da Microsoft pressionará Yahoo!, dizem analistas

2008-05-05T12:11:00.000-03:00

da Folha de S.Paulo
com Financial Times

A desistência da Microsoft em adquirir o Yahoo!, anunciada no sábado à noite, deve desencadear nova rodada de negociações entre os principais atores da internet, que buscam ganhar "musculatura" no crescente e lucrativo segmento de publicidade on-line, disseram analistas e investidores.

Para analistas, o Yahoo! deve agora levar adiante as negociações iniciadas nas últimas semanas com Google e AOL.

Essas negociações, que envolvem terceirizar algumas de suas ferramentas de buscas para o Google ou adquirir a AOL, foram planejadas como uma forma de evitar o negócio com a Microsoft, mas analistas dizem que podem ser um caminho viável para o Yahoo!.

No caso do Google, poderia ajudar o Yahoo! a melhorar seus resultados a curto prazo, enquanto tenta provar que sua recuperação a longo prazo pode funcionar efetivamente.

Mas ambas as transações apresentam obstáculos. Uma parceria com o Google poderia ser restringida pelas autoridades regulatórias, dado o domínio exercido pela maior empresa de buscas na internet. Com a AOL, haveria sobreposição de negócios e tecnologia.

Quem mais pode se beneficiar com o fracasso da fusão é a AOL. Embora tenha perdido espaço nos últimos anos, a empresa, além do Yahoo!, pode ser cortejada pela Microsoft, pois elas devem buscar uma aliada para concorrer com o Google em publicidade on-line.

A direção do Yahoo!, que rejeitou nova oferta --melhorada em cerca de US$ 5 bilhões- da Microsoft, também será pressionada, ainda mais diante da perspectiva de queda no valor das ações da companhia com o fracasso da transação.

Os papéis da companhia, que encerraram na sexta-feira negociados perto de US$ 29, podem recuar até para US$ 20 nos próximos dias sem a fusão com a Microsoft, dizem analistas. Caberá à direção do Yahoo! aplacar a ira dos acionistas.

Nos momentos finais de negociação entre os executivos das duas empresas, no último sábado, a Microsoft chegou a oferecer US$ 33 por ação pelo Yahoo!, acima da oferta inicial de US$ 31, apresentada no início de fevereiro e equivalente a cerca de US$ 44,6 bilhões.

Mas, desde o início, Jerry Yang, presidente do Yahoo!, considerou que a proposta não era condizente com o valor verdadeiro da empresa.

Segundo fontes que tiveram acesso às conversas entre Yang e Steve Ballmer, executivo-chefe da Microsoft, no sábado em Seattle, o homem-forte e co-fundador do Yahoo! impôs uma contraproposta de US$ 37 por ação.

Em comunicado divulgado no sábado, Ballmer afirmou que, após cuidadosa avaliação, eles chegaram à conclusão de que os termos demandados pelo Yahoo! "não faziam sentido para nós e que, portanto, era do melhor interesse dos acionistas e dos empregados retirar a oferta pelo concorrente".

Em carta enviada a Yang, tornada pública, Ballmer descartou ainda uma proposta hostil diretamente aos acionistas (ou seja, à revelia dos controladores) do Yahoo!, como chegou a ser aventado pelo próprio executivo em meio às negociações nas últimas semanas.

Fonte: Folha Online

datas comemorativas

2008-05-05T11:42:00.002-03:00

Passei final de semana sem postar, que vergonha! ¬¬

Datas comemorativas de Ontem (04 de Maio de 2008)

* 1932 - Vargas estabelece a jornada de 8 horas da industria.
* 1980 - Morre Tito, Líder da guerrilha AntiNazista e da controvertida Via socialista Iuguslávia.

Datas comemorativas de Hoje (05 de Maio de 2008)

* Dia do Expedicionário.
* Dia da Comunidade.
* Dia do Campo.
* Dia Nacional das Comunicações.
* 1818 - Nasce Karl Marx, Filósofo Alemão
* 1865 - Nasceu em Cuiabá - MT - Cândido Mariano da Silva Rondon, Criador do serviço Nacional de Proteção aos Índios. Rondon recebeu o título de civilizador do sertão em 1939, pelo trabalho realizado junto aos índios.

datas comemorativas

2008-05-03T09:51:00.003-03:00

03 de Maio de 2008 - Sábado

* Dia do Parlameto e do Legislador.
* Dia do Sertanejo.
* Dia do Sol.
* Dia mundial da Liberdade da Imprensa.
* Dia do Pau-Brasil.
* Dia do Solo
* 1933 - Eleita a Primeira deputada do Brasil, Carlota Pereira de Queirós.

datas comemorativas

2008-05-02T13:15:00.003-03:00

2 de maio de 2008 - Sexta-Feira

* Dia do Ex-Combatente
* 1909 - Nasce em Miraí - MG, Ataulfo Alvez de Souza. Compositor e Cantor (Ai que saudade da Amélia, Mulata Assanhada.)

idiotas brincando com a morte

2008-05-01T19:21:00.000-03:00

verdades sobre CHuck Norris

2008-05-01T16:14:00.000-03:00

- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele
Nunca chora. Nunca.

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que
Falhe. Cuck Norris sai para matar.

- Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele

- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes
está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e
Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que
Chuck Norris permite viver.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e
Deu um soco no chão.

- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos
Nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert
Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje
Conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris consegue dividir por zero

- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa
Uniforme do Chuck Norris.

- Quando Deus disse “haja luz” Chuck Norris disse “diga ‘por favor’”.

- Chuck Norris não é bem dotado como um cavalo, os Cavalos são bem dotados como Chuck Norris.

- Se VC consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se VC
não consegue ver Chuck Norris, provavelmente VC está a alguns segundos
Da morte.

* Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou
Na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto
Ela sobrevoava o Pacífico.

* Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao
Mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.

* A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o
Chuck afastado. Falhou miseravelmente.

* Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que
“faltam 2 segundos”. Logo após você perguntar “para o que?”, ele te
dará um chute na cara.

* Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.

* Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e
incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da
transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma devolta. O
Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria
Ter previsto. Agora eles jogam poker toda 2ª quarta do mês.

* O Super-Homem uma vez assistiu “Walker, Texas Ranger” e chorou até dormir.

* Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele
Passou os primeiros 45min transando com a garçonete.

* Chuck Norris provou que estamos sós no universo. Mas não estávamos antes de sua primeira viagem espacial.

* Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de
Tijolos em um jogo de tênis.

*Fato científico: os Chutes de Chuck Norris na cara são compreendido de um elemento chamado “Chucktânio”.

* Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a
Manteiga sai voando.

* Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em
Branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve
Problemas com a Receita.

*Chuck Norris sabe sempre a EXATA localização de Carmen SanDiego.

* Quando você é Chuck Norris tudo é igual a 1. 1 chute na cara.

* O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.

* As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São
Todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um
Aviso para quem parar nelas.

* Chuck Norris originalmente aparece no jogo “Street Fighter II”, mas
Foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com
Que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o
Bug, Norris respondia: “não é bug”.

* A cena de abertura de “O Resgate do Soldado Ryan” é baseada em jogos
De queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando:
“Bang!”.

*O rascunho original de “O senhor dos Anéis” tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.

*Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias.

*Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.

* Chuck Norris tem duas velocidades, andar e matar.

* Uma vez chuck norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.

*Na Bíblia Jesus transformou água em vinho, e depois Chuck Norris transformou vinho em cerveja.

* Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, a não ser que essa cruze seu caminho.

* Uma vez, Chuck Norris tomou uma garraf inteira de pílulas pra dormir, elas o fizeram piscar.

* Chuck Norris mantém seua amigos peto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente pra derrubá-los com um chute na cara.

* Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.

* Na verdade o chute do Chuck Norris na cara não mata as pessoas, ele elimina elas do espaço-tempo contínuo.

*Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.

* Chuck Norris fica à noite inteira com a luz acesa, não que ele tenha medo do escuro, o escuro tem medo dele.

*A idéia original do programa “O sobrevivente era colocar pessoas numa ilha deserta com Chuck Norris. Não houveram sobreviventes e ninguém teve coragem suficiente pra ir até a ilha e pegar a fita.

* No início havia nada, então Chuck Norris chutou esse nada na cara e disse “arrume um emprego!”. Essa é a história do Universo.

* Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.

*Chuck Norris não come, a comida é que entende que a única salvação dos punhos de Chuck Norris é estar dentro de seu corpo.

* Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de “Vítima” era “Aquele que encontra Chuck Norris”.

* Chuck Norris era o quarto rei mago, que deu de presente a barba à Jesus, que a carregou até o fim de sua vida. Enfurecidos com a preferência que Jesus mostrava ter pelo presente do Chuck Norris, cuidaram para que o nome de Chuck Norris não aparecesse na Bíblia. Todos os três morreram logo misteriosamente com ferimentos de chute na cara.

* O sonho da vida de Gêngis Khan era ser Chuck Norris.

* Urinando, Chuck Norris pode fácilmente soldar titânio.

* Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.

* A terceira lei de Newton estava errada. Mesmo que para cada ação exista uma eação igual e contrária, não existe força igual em reação a um Chute do Chuck Norris na cara.

* Chuck Norris é a razão do Wally estar escondido.

* Bin Laden também.

* Em uma prova se você responder Chuck Norris em todas as questões, certamente passará.

* Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na
atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999,
Norris, pelado, entrou na atmosfera, atravessou 14 estados. A NASA embaraçada disse ao público que era um cometa, e lhe deve uma cerveja até hoje.

* A energia gerada pelo Big Bang é de 1 CCNnC (Chute de Chuck Norris na Cara)

Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.

Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

Chuck Norris dá cavalo de pau jogando Enduro.

Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você.

Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.

Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.

Chuck Norris só pode usar camisinhas feitas de titânio. Seu esperma pode cortar o latex com bicudos.

Lembram da União Soviética? Eles desistiram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.

A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.

O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.

Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

Propaganda

2008-05-01T09:50:00.000-03:00

heineken

datas comemorativas

2008-05-01T09:45:00.004-03:00

1º de Maio, Quinta-Feira

* Dia do Trabalho (feriado).
* Dia da Literatura Brasileira.
* 1829 - Nasceu José de Alencar, Escritor.
* 1840 - Getúlio anuncia a lei do salário mínimo.
* 1943 - O governo institui a consolidação das leis do Trabalho (CLT).
* 1994 - Morre Ayrton Senna, tricampeão Mundial de formula 1.

Placas Cretinas

2008-04-30T20:56:00.001-03:00

dicionário goianês

2008-04-30T13:57:00.000-03:00

Deixa eu te falar - Com a variação Ow, deixa eu te falar. Introdução goiana para um assunto sério. Nunca, mas nunca mesmo, chegue para um Goiano falando diretamente o que você tem que falar. Primeiro você tem que dizer ow, deixa eu te falar, para prepará-lo para o assunto. Em Goiás você precisa seguir o ritual de uma conversação. Ex.: “E aí, bão? E o Goiás, hein? Perdeu! Tem base? É por isso que eu torço pro Vila. Oww, deixa eu te falar, lembra aquele negócio que eu te pedi…” A forma abreviada é te falar.

Deixa eu te perguntar - A mesma coisa que deixa eu te falar, mas usado, obviamente, quando você vai perguntar algo.

Chega dói - Chega a doer. Ex.: Deixa eu te falar, essa luz é tão forte que chega dói a vista. Na verdade essa forma pode ser usada com quaisquer outros verbos combinados com o verbo “chegar”. Ex.: chega arranha, chega machuca, chega engasga.

Chega doeu - Chegou a doer, ou seja, o passado de chega dói. Muita gente não entendeu o porquê desse verbete no passado se já se usou o verbete no presente; afinal tratar-se-ia de conjugação verbal simples, não é mesmo? Mas a fato é que quando existe uma conjunção verbal, é o verbo auxiliar (chegar) que determina o tempo da conjunção. No Goianês é diferente. É o verbo principal que é conjugado.

Uai - Palavra que normalmente não tem sentido, mais ou menos como o tchê do gaúcho. Usado normalmente em respostas. Ex.: Pergunta: Goiano, você vai à festa hoje?; Resposta: Uai, vou!. Dá impressão que o uai é parecido com o ué usado em outras regiões. Mas o ué muitas vezes é usado no caso de a pessoa achar a pergunta estranha.

Encabulado - Impressionado. Ex.: Estou encabulado que você nunca tenha ouvido alguém falar ‘chega dói’ antes.

Bão ? - Goianês para “Tudo bem?” Também é usada a forma bããããão?

Tá boa ? - Goianês para “Tudo bem?” usado para mulheres. Em outras regiões do Brasil seria interpretado de outra forma…

Bão mesmo ? - É comum usar o “mesmo?” depois de coisas como “e aí, tá bom/bão”, como se pedisse uma confirmação de que a pessoa tá bem e não apenas fingindo que está bem.

Piqui - Pequi, fruto típico de Goiás, bastante usado na culinária Goiana.

Mais - substituto goiano da conjunção “E”. Ex.: Eu mais fulano estamos no Goiás.

No Goiás - Em Goiás.

Na Goiânia - Em Goiânia.

Pit Dog - Uma espécie de filho bastardo de uma lanchonete com uma barraquinha de cachorro-quente. Apesar desse nome estranho, os sanduíches são muito bons!

Queijim - Rotatória.

Tem base ? - Expressão tão goiana que existe até em slogan impresso em bandeiras e camisetas exaltando o estado: “Sou goiano. Tem base?”. Pode ser traduzido como “Pode uma coisa dessas?”, só que usado com muito mais frequência.

Mandruvá - Mandorová.

Coró - mesmo que mandruvá.

Dar rata - Algo como cometer uma gafe.

Calçada - Pode significar: 1. Lugar para estacionar carros; 2. Local onde se colocam as mesas dos botecos e restaurantes. Note que não existe em Goiás calçada no sentido de lugar para pedestre, pois não sobra espaço para pedestres entre os carros e as mesas.

Anêim - Algo que parece ter vindo de “Ah, não!”, que virou “Ah, nem!” Mas às vezes é simplesmente usado na frase com um sentido de desagrado. Quando vejo escrito por aí, vejo o povo escrevendo “anein”, “aneim”, “anêim” e outras variantes. Ex.: se eu ia viajar com a turma e de repente não posso mais, alguém exclama: “Anêeeim ! Que pena!”

Árvre - Árvore (isso me lembra “As árvres somos nozes“)

Arvrinha - Árvore pequena.

Arvrona - Árvore grande.

Madurar - Amadurecer.

Corguim - Lê-se córrr-guim. Diminutivo de corgo.

Corgo - Lê-se córrr-go. Córrego.

Quando é fé - Algo como de repente, ou até que. Ex.: “Estava no consultório do dentista, ouvindo aquele barulhinho de broca, e quando é fé sai um menininho chorando de lá.”

Num dô conta - Pode ser traduzido como Não consigo, Não sei, não quero, não gosto, etc. No resto do país, não dar conta é usado mais no sentido de “não aguentar”. Por exemplo: Não dei conta do recado, ou Não dou conta de comer isso tudo sozinho. Já aqui em Goiás é usado para quase tudo. Ex.: Num dô conta de falar inglês (”não sei falar inglês”); Num dô conta de continuar em Goiânia nas férias (”Não quero/não aguento continuar em Goiânia nas férias); Num dô conta de imprimir usando esse programa (”não sei imprimir usando esse programa”).

De sal - Salgado. Ex.: Pamonha de Sal. (Eu jurava que era de milho… dãã)

De doce - Se “de sal” é salgado, então “de açúcar” é doce, certo? Errado! Em Goiás as coisas não são doces, elas são de doce.

Caçar - Procurar. Goiano não procura, goiano caça. Ex.: “Estive te caçando o dia inteiro”. “Não sei onde está, mas vou caçar esse papel para você.”

Trem - Qualquer coisa pode ser chamada de trem, inclusive um trem. Ex.: “Ôôô trem bão!” (ô, coisa boa!) Já ouvi até mesmo a seguinte declaração de amor: “Te amo, Trem!”.

Demais da conta - Em Goiás, deve-se evitar utilizar a palavra “demais” isolada. A forma correta é “demais da conta”. Ex.: “Gosto disso demais da conta!”. “Conheço a região demais da conta!”

Custoso - Teimoso. Também ouço como se fosse algo que dê trabalho. “Esse moleque é custoso demais da conta!”

Barriga-verde - Barriga-verde é um novato, alguém que ainda está “cru” numa determinada coisa. Nada a ver com os Catarinenses…

Disco - Um tipo de salgado frito.

Voadeira - Voadora (o golpe, agressão).

Ou quá ? - Algo como “ou o quê?”. Ex.: “Você vai sair com a gente ou quá?”

datas comemorativas

2008-04-30T13:44:00.003-03:00

30 de Abril de 2008 - Quarta-Feira

* Dia Nacional da Mulher
* Dia do ferroviário
* 1839 - Em Ipioca - AL. Nasceu Marechal Deodoro da Fonseca
* 1854 - Inauguração da primeira via férrea do Brasil
* 1914 - Nasce em Salvador - BA, Dorival Caymmi (Samba da Minha Terra)

Dança do Créu no MU Online

2008-04-29T15:52:00.003-03:00

eahuehapiea

1 Magic Gladiator dançando a dança do créu no MU!!!

muitos nao devem conhecer o jogo MU Online, trata-se de um RPG que tem gráficos legais até, só que é enjooativo, porém as vezes pode ser legal, agora 2 videos do jogo:

O video abaixo mostra o evento de chaos castle, nada mais é um evento que são todos iguais, monstros e outros jogadores, você está no topo de um prédio que aos poucos vai desmoronando, seu objetivo é acabar com todos, quem sobreviver no final ganha o premio de 5 box of kundun +5 que podem derrubar os melhores itens exelentes do jogo!

Este outro video mostra todas as animações possiveis de se fazer com seu personagem dentro do jogo:

Como um bom rpg, mu online deveria ter uma série de quests (pequenas missoes que vc deve fazer dentro do jogo) Mas NÃO há. NO jogo vc tem simplismente a quest de trocar de classe, a de entregar umas pedras para o guarda e outra que nao me recordo, nada mais que isso!

Há boatos que estão fazendo um Filme sobre Mu Online, Mas por enquanto são só boatos, devemos esperar para ver.

Arrasa-quarteirão dos games, GTA 4 estréia com filas nos EUA

2008-04-29T15:38:00.001-03:00

Produzido pelo estúdio Rockstar, uma unidade da Take-Two Interactive, o título dá aos jogadores a liberdade de atirarem em policiais, espancarem prostitutas, dirigirem embriagados, entre outros.

A julgar pelas críticas iniciais, GTA 4 sedimenta a franquia como uma das mais bem-sucedidas dos últimos anos.

Mesmo antes de chegar às lojas, o game já está disponível na internet em versão pirata, para Xbox 360.

Por meio de dados torrents (sistema em que pequenas partes do arquivo podem ser acessadas por outros internautas assim que são baixadas para o computador de cada usuário), é possível fazer o download do jogo e então gravá-lo para ser reproduzido no console da Microsoft.

O game GTA 4 (Grand Theft Auto 4) chegou às lojas norte-americanas nesta terça-feira com direito a fãs em filas à meia-noite para conseguirem as primeiras cópias do jogo.

O lançamento de "Grand Theft Auto 4" deve ser um dos maiores eventos de entretenimento do ano, com vendas de até US$ 400 milhões previstas para a primeira semana, o que superaria os resultados do jogo "Halo 3", da Microsoft, lançado no ano passado.

Grupos de varejo como a GameStop e a Best Buy estavam aceitando encomendas antecipadas do jogo há semanas.

Em uma loja GameStop na região central de Manhattan, fãs mais entusiasmados como John Alba e Enmanuel Lorenzo formavam uma fila que se estendia até quase a esquina para comprarem o game.

"Ele nos oferece uma chance de escapar da realidade", disse Alba. "O jogo tem tudo --sexo, drogas, carros, dinheiro... qualquer coisa que você quiser."

Produzido pelo estúdio Rockstar, uma unidade da Take-Two Interactive, o título dá aos jogadores a liberdade de atirarem em policiais, espancarem prostitutas, dirigirem embriagados, entre outros.

A julgar pelas críticas iniciais, GTA 4 sedimenta a franquia como uma das mais bem-sucedidas dos últimos anos.

Mesmo antes de chegar às lojas, o game já está disponível na internet em versão pirata, para Xbox 360.

Por meio de dados torrents (sistema em que pequenas partes do arquivo podem ser acessadas por outros internautas assim que são baixadas para o computador de cada usuário), é possível fazer o download do jogo e então gravá-lo para ser reproduzido no console da Microsoft.

Fonte: FolhaOnline

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, como queria ser rico, estar lá nos EUA hoje e ser um dos primeiros a Comprar GTA IV!!!! Não necessáriamente nos EUA, pois o lançamento é mundial, mas se eu quiser jogar GTA IV vou ter que gastar 4mil reais para comprar 1 PS3 ou X-BOX, já que não tem versão pra PC ainda

datas comemorativas

2008-04-29T15:33:00.007-03:00

Hoje, 29 de Abril de 2008 - Terça-Feira

* Dia Mundial das Associações Cristãs Femininas
* Dia do Aniversário do Império no Japão
* Dia da Juventude Operária Católica
* 1975 - Fim da Guerra do Vietna

Dominó Maluco

2008-04-28T21:29:00.000-03:00

maior estrela do mundo

2008-04-28T19:40:00.002-03:00

Consegue imaginar quão grande é isso? Nem eu..

A estrela VY Canis Majoris esta localizada na constelação de Canis Major (Cão Maior), na mísera distancia de 5000 anos-luz.

Sua massa é 40 vezes maior que a do Sol, e seu tamanho é aproximadamente 2000 vezes o Sol.

*Lembrando que o Sol é 109 vezes maior que a terra.

Considerando que a terra mede cerca de 40 mil quilometros, e o sol sendo 109 vezes maior que a terra, o sol mede 4.360.000 quilometros, e como a "pequena" estrela ai é 2000 vezes maior que o sol, a pequena estrela mede cerca de 8.720.000.000 quilometros.

pra quem não sabe, sun é sol em inglês

Eu confesso!

2008-04-28T16:54:00.002-03:00

hahaha, um site para descontar toda sua angustia, neste site vc pode convessar o que quiser e fica no anônimo, também pode ver oq eu milhares de pessoas já confessaram.

clique aqui

as regras são simples:

1. Não use palavrões ou expressões vulgares.
2. Não comente confissões de outros.
3. Não use nomes reais de pessoas, empresas ou entidades.
4. Mentiras óbvias.
5. Confissões que não envolvem você.
6. Informações de contatos e propaganda.
7. Todas as confissões são moderadas antes de irem ao ar.
8. Não insira diversas vezes a mesma confissão, pois somente uma será considerada.
9. Confessando, você dará o direito do uso e mudança do texto, de qualquer forma e em qualquer meio de comunicação.

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Pérolas do Galvão Bueno

2008-04-28T16:28:00.002-03:00

1) Bem amigos da Rede Globo, Estamos aqui em BUENOS AIRES no EQUADOR... (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CANCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o Gol? Na parte Sul ou na parte Norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim.)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália(Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o Jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)
8) Foi pro chão e caiu ! (não necessáriamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem q vencer, pra lutar pela sul-americana, ja q o jogo eh la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer Gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é Preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (Prejuízo já tá, tem que correr atrás do Lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz Gols no Corinthians em Finais de Campeonatos Paulistas, Jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa ele ganha. (Porque ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se Depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do Juíz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)
20) Nos estamos muito preocupados mas e preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola nao entrar, nao e gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (...)
22) Depois da derrota o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)
25) O Dida gosta de pegar penalti. (Gosta Nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Ta com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que esta dizendo) vinte e um...
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do BR 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca Orientando o Time. (o Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38) O Juiz marca falta dentro da área...será que foi penalti Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) Este movimento é fisicamente impossível, a física não permite! ( se referindo à curva que a bola fez ao sair de campo na cobrança de um escanteio e voltar para o campo )

Chamando atenção para o 40º, o video abaixo mostra a cena exata da pérola:

ditados do século XXI

2008-04-28T12:10:00.001-03:00

A pressa é inimiga da conexão.

Amigos, amigos, senhas à parte.

Antes só que em chats aborrecidos.

A arquivo dado não se olha o formato.

Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.

Para um bom provedor uma senha basta.

Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.

Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

Hacker que ladra, não morde.

Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

Mouse sujo se limpa em casa.

Melhor prevenir do que formatar.

O barato sai caro. E lento.

Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

Quando um não quer, dois não teclam.

Quem ama um 486, CoreDuo4 lhe parece.

Quem clica seus males multiplica.

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

Quem não tem banda larga, caça com modem.

Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

Quem semeia e-mails, colhe spams.

Quem tem dedo vai a Roma.com .

Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

Obs: 28 de Abril de 2008, Segunda-Feira, às 12:10 começa a chover em jaraguá, de manhã tava maior sol!!!

datas comemorativas

2008-04-28T12:04:00.003-03:00

28 de Abril de 2008 - Segunda-Feira

* Dia da Educação
* Dia da Sogra
* Dia mundial de orações pelas Vocações
* 1945 - A guerrilha comunista executa(mata) Mussolini

como fechar sacos de Chips

2008-04-27T21:30:00.000-03:00

respostas para entrevista de emprego

2008-04-27T21:13:00.000-03:00

Entrevistador: Então, você está construindo uma networking?
Candidato: Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador: Como você administra a pressão?
Candidato: Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador: Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato: O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador: Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato: Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador: Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador: Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato: Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador: Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato: Muito pelo contrário.

Entrevistador: Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato: Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador: Como usar os recursos de informática numa empresa?
Candidato: Simples, mantendo apenas o www.djeionline.blogspot.com aberto!!

Entrevistador: Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato: É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador: E qual é a sua idade?
Candidato: Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador: Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato: Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador: Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato: Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador: Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato: Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador: Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato: Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador: Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato: Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador: Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato: Pode ser duas palavras?
Entrevistador: Pode.
Candidato: Milho. Nário. (essa matou!)

Respostas dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.

Pense na pior coisa do mundo...

2008-04-27T17:57:00.000-03:00

Pense com todas as suas forças na pior coisa do mundo que poderia acontecer com você… Já pensou?

Agora veja se o que pensou, se compara ao que acontece no vídeo

Top 10 enterradas da NBA em 2007

2008-04-27T17:30:00.000-03:00

datas comemorativas

2008-04-27T09:08:00.002-03:00

27 de abril de 2008, Domingo

* Dia da Empregada Doméstica
* Dia do sacerdote

como acabar com o barulho dos gatos

2008-04-26T22:43:00.000-03:00

Comendo de Graça no McDonalds!!!

2008-04-26T10:05:00.000-03:00

hahaha

sofrimentos dos técnicos em informática

2008-04-26T10:01:00.000-03:00

CLIENTE: - Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.

=========================================

CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

=========================================

SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.

SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.

=========================================

SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh… Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no 'Iniciar' e…?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!

=========================================

CLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: 'Clique Reiniciar'… O que eu devo fazer?'
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente.

Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte..
CLIENTE: - E agora o que eu faço?

=========================================

CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!

=========================================

SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o círculozinho em volta dela?

=========================================

CLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?

=========================================

Cliente depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio…)!

datas comemorativas

2008-04-26T09:57:00.003-03:00

Hoje, 26 de Abril de 2008 - Sábado!

* Dia do Goleiro
* Dia do Engraxate
* 1500 - Dia da primeira missa no Brasil
* 1986 - Problemas com o Reator Nº 4 da Central Atômica Ucrânia, causou o maior acidente nuclear da história (Chernoby)

concurso de shuriken de papel

2008-04-25T15:13:00.004-03:00

uehoeahea, bem criativo, sabe o que é shuriken? é aquelas estrelas que ninjas usão, veja 1 imagem:

agora vc já pode fazer seu modelo de papel em casa, basta seguir o tutorial:

Já virou moda aqui, todo mundo na escola pede pra mim fazer, com base nisso, apareceram pessoas que começaram a fazer maiores, Veja este que o Alan fez:

64,5 Cm
12 folhas de jornal

Putz, superou meu recorde que era de 33 Cm.

Ele ainda falou que vai fazer com 48 Folhas, vai ficar gigantesco... Eu vo começar a guardar os jornais que vem todos os dias aqui em casa...

com base nisso, abri um concurso de que faz o maior shuriken de papel, depois vc tira uma foto e manda para: manolokin00@gmail.com

Como ser feliz com 2 clips + 2 elasticos

2008-04-25T15:03:00.002-03:00

cyanide and happiness 821

2008-04-25T14:50:00.001-03:00

E o Vento levou...

2008-04-25T14:33:00.000-03:00

datas comemorativas

2008-04-25T14:29:00.003-03:00

Owa! Hoje é Sexta-Feira dia 25 de Abril de 2008!!

* Dia da Organização das Nações Unidas (ONU)
* Dia nacional de Portugal e Itália
* Dia do contabilista
* Dia Mundial das Vocações Sacerdotais
* 1974 - Revolução dos escravos em Portugal.

dicionario pernambuques

2008-04-24T18:50:00.000-03:00

A BOLEU - Em grande quantidade, sem limite (Ex: Comprar a boléu)

A COMO É - quanto custa (ex: A como é o quilo do tomate, seu Biu? Prá senhora é de graça, freguesa)

A PULSO - ? força, na marra. Também se usa “na lei do apulso”. (Ex: Rafael foi estudar a pulso.)

ABESTALHADO - bobo, besta, pateta.

ABILOLADO - (ver. abestalhado)

ACOCHADO - apertado (ex: Se aperreie não, doutor. Vou deixar os parafusos da roda do carro bem acochadinhos)

AFOLOSADO - frouxo, quebrado. Ex: Não sente na cadeira, doutor, que ela está afolosada!

AJEGADO - O sujeito que é bem dotado.

AGUADO - Diz-se do café sem açúcar

ALCATIFA - Carpete

ALISAR - Moldura do batente da porta

ALMA - Contração de Alma-ceboza

ALMA DE GATO - Sujeito que gosta de aprontar, tranquino, treloso.

ALMA-CEBOZA - Ver alma-seboza.

ALMA-SEBOZA - Pessoa que tem maldade na mente (ex: Ladrão).

ALPERCATA - sandália de couro

ALTEAR - aumentar o volume da TV ou do aparelho de som

AMARRAR A CABRA - Embriagar-se, ficar de porre.

AMARRAR O JEGUE - ir embora.

AMOSTRADO - pessoa que gosta de aparecer, chamar a atenção.

APERREADO - Preocupado, com problemas, agoniado, situação de Stress, apoquentado, nervoso, em aperto financeiro.

APOIS - isso

ARENGAR - Implicar, discutir, brigar

ARRASTA-PÉ - Forró

ARRETADO(1) - muito bom, excelente, maravilhoso (ex: Êta dicionário arretado)

ARRETADO(2) - irritado, com raiva de algo ou alguém

ARRIAR (1) - quebrar, não suportar,

ARRIAR (2) - descer, baixar (Ex: Fulano arriou as calças)

ARRIBAR (1) - Subir

ARRIBAR (2) - Ir embora

ARRODEAR - dar a volta (ex: Mãe, o portão de casa está trancado. Arrodeia e entra pelos fundos, menino)

ARROMBADO (1) - é o cara que é o fodão, é o bonzão. Ver “Tampa de Crush”

ARROMBADO (2) - Bem, não precisa explicar né, o nome já diz tudo.

ASSANHADO - Pessoa empolgada, que chega junto das “muié”. Ex: Que menino mais assanhado, ja chega querendo me beijar!

AVALIE SÓ - interjeição equivalente a: imagine só, veja só.

AVEXADO - Apressado, afobado

AVEXAR - 1. Apressar, afobar. 2. Vexar, causar vergonha, humilhação.

AZURETADO - confuso, no mundo da lua
B

BACURAU - Último ônibus a passar na noite (Recife), também chamado de cata-corno. 2. Pássaro de hábitos noturnos.

BADOQUE - Estilingue, atiradeira.

BAITOLA - Viado

BANDA DE P??FANOS - Zabumba. Composta por dois pífanos, caixa, bombo, tambor e pratos. Tocam em solenidades religiosas ou profanas.

BAQUE - queda.

BARROQUINHA - O mesmo que covinha (da bochecha)

BATORÉ - baixinho

BEXIGA - Utilizada em expressão de espanto. (Ex. Tá com a bexiga. Que calor da bixiga).

BICHINHO - Forma carinhosa de chamar alguem. ex: Ei bichinho, venha aqui

BIGU - pegar carona

BILA - bola de gude

BILIRO - grampo de cabelo

BILOCA - (ó) Pênis.

BISCOITO/BOLACHA - biscoitos são DOCES, enquanto bolachas são apenas as SALGADAS!

BITI-BITI - pereba, machucados

BIXIGA - Ver bexiga.

BIZU - dicas

BLUSA - Blusas, blusinhas femininas ou Camisas Masculinas.

BOLA DE MARRAIA - Bola de gude.

BOMBEIRO - frentista de posto de gasolina.

BORA - Oi

BORA/SIMBORA - significa vamos embora

BORBOLETA - Personagem do auto popular Pastoril. Na versão sacra, o pastoril é representado por adolescentes e crianças do sexo feminino e a Borboleta é vivida pela menina mais jovem de cada um dos cordões (Borboleta).

BORESTA - Fazer nada. (Ex: Ficar de boresta)

BORIMBORA - Vamos embora

BOROCOXÔ - algo sem muito valor, desgastado. Ex.: Esse livro ta muito borocoxô.

BORRÃO - bloco de rascunhos.

BOTAR CHIFRE - O mesmo que botar gaia . Ver gaia .

BOTAR GAIA - O mesmo que botar chifre. Ver gaia .

BRINCAR DE MESTRE VITALINO - alusão ao artesão de barro mestre Vitalino que significa o mesmo que defecar. (não existe qualquer sentido pejorativo ao eminente artesão pernambucano)

BRONCA - problema (ex: Durma com uma Bronca dessas? !)

BUGIGANGA - Quinquilharia, objeto de pouco ou nenhum valor.

BULIR - mexer em algo ou com alguem.

BULIÇOSO - aquele que gosta de mexer em tudo
C

CABA/CABRA - referente a homen, menino, etc.

CABOCLINHO - O mesmo que cabocolinho. Bloco carnavalesco cujos participantes desfilam fantasiados de índio. O instrumento em forma de arco-e-flecha, marca o ritmo dos passos.

CABRA - 1. Sujeito, pessoa, elemento. 2. Fêmea do bode. 3. Mestiço de mulato e negro

CABRA BOM - (Ou caba bom ). Sujeito agradável, atencioso, educado, gentil.

CABRA DA PESTE - Homem forte, decidido. Referente a um homem ou menino de boa índole. Ex: Seu Chico ajuda a todos! Êta cabra da peste!

CABRA RÚIN - (Ou caba rúin ). Sujeito ruim, bandido, badernista, bagunceiro.

CABUETA - Variação de alcagüete, delator, dedo-duro.

CABUETAR - Variação de alcagüetar, delatar.

CABULOSO - que aperreia, nervoso, chato, peitica. Ex: Victor é cabuloso demais!

CACHETEAÇÃO - Variação de caceteação . Amolação, maçada: Deixa de cacheteação com a bola, jogador rúin!

CACIMBA - Escavação em baixadas úmidas ou leitos secos de rio, na qual a água se acumula como num poço.

CAFUÇÚ - Trabalhador braçal

CAGADO - Emprega-se para dizer que uma pessoa tem sorte: Fulano num (1) perde uma no dominó; ô bicho cagado! . (1) Ver verbete.

CAGANDO E ANDANDO - que não está nem aí, não está preocupado. Ex: Arier tá cagando e andando.

CAGANDO NA CABEÇA DA GALERA - vide “cagando e andando”.

CAIPORA - Indivíduo sem sorte e que dá azar; azarado, infeliz (Em Tupi, significa “morador do mato???.

CALDINHO - Comida típica. Uma espécie de sopa.

CALDO DE BILA - fraco, sem gosto

CALOTEIRO - quem deve e não paga. (Ex: Micróbio me deve 100 reais, caloteiro da peste !)

CAMISA - Qualquer camisa ou camiseta que possua mangas. Camisa Social, Camisetas Polo, Camisetas Normais, etc.

CAMISETA - Regata

CAMBITOS - Pernas finas

CANDINHERO - (ê) Variação de pronúncia de candeeiro . Aparelho de iluminação alimentado por óleo ou gás, com mecha de algodão em forma de pavio.

CANGAIA - o mesmo que cangalha

CANGALHA - pessoa com as pernas arqueadas.

CANGOTE - pescoço. (Ex. Dei um cheiro no cangote dela)

CANJICA - Cural

CÃO CHUPANDO MANGA - o bom, o cara que sabe tudo, o tal, o “tampa de Crush”, o “supra sumo”

CAPOTARIA - Tapeçaria

CAPOTE - Galinha de angola

CAPOTEIRO - seria o tapeceiro

CARECER - Precisar de

CATA-CORNO - (ver. Bacurau)

CATABIU - buraco na estrada

CATINGA - mau cheiro

CATITA - Camundongo

CATOLÉ - Variação de catulé. (Do Tupi). Palmeira cujo coco proporciona um óleo utilizado na alimentação; anajá; o fruto dessa palmeira.

CATOTA - meleca do nariz

CATUCAR - Cutucar

CAVALETE - Escada domestica

CEBOLA - Utilizada em expressão de espanto. (Ex. Tá ca cebola. Que calor da cebola).

CHAMEGAR - namorar, se esfregar no namorado (ex: Tás triste assim por que, mulher? Falta de chamego)

CHAPISCO - Aplicação de argamassa e areia (até cimento) no muro, para torná-lo áspero. A palavra se origina (onomatopéia) do ruído produzido pela colher do pedreiro ao jogar a massa até o momento em que ela (a massa) se choca com a parede.

CHAPOLETADA - pancada forte.

CHAVE ESTRELA - Chave Philips

CHEGAR - Expressão de despedida: Vou chegando , Vou chegar . Quer dizer: ir embora.

CHEGA TÔ/TÁ - Chego a estar. (Ex: Aqui tá muito quente, chega tô ficando suado. Essa manga tá bem madura, chega tá amarelinha)

CHEGUE - Venha cá

CHEGUEI(OU CHEGAY) - de corres berrantes, de gosto duvidoso.

CHEIRO - beijo

CHIFRE - Ver gaia

CHUMBREGAR - Ver sarrar

CHUNCHADA - Zumbido

CIRANDA - Dança típica do litoral pernambucano. Os participantes giram de mãos dadas, em círculo, com passo característico e cantam, repetindo um refrão, enquanto a cirandeira ou o cirandeiro canta versos memorizados de geração a geração, ou de improviso. Encontrada particularmente em locais como a “estrada de Paulista”, entre esta cidade e Olinda, e na Ilha de Itamaracá.

COCA-COLA/FANTA - gay (Ex: Fulano é coca-cola)

COMER BROCHA - passar por apuros, por dificuldades (ex: Comi brocha para mudar o pneu do carro)

COMER O CARTÃO - Ser demitido, mandado embora.

CONFEITO - Balas ou outros docinhos

CONTRA-CHEQUE - Holerith

CORTAR JACA - estimular, ajudar o namoro de amigos ou parentes

CORÔCA - lagartixa (no interior de Pernambuco)

CRÉU - utilizado quando algo é muito difícil (ex.: Eita negócio difícil do créu)

CU-DE-BOI - problema infernal, cunfusão

CUVICO - Variação de cubículo. Pequeno cômodo.
D

DA GOTA - quando alguma goisa ou alguém é muito legal. Ex: essa cerveja é da gota de boa!

DAR O CAGÃO - defecar.

DAR O LAVRA/DAR LAVRANDO - Sair de repente, sem deixar pistas. Sair repentinamente ou simplesmente ir embora.

DAR O MIJÃO - urinar.

DAR O PIRA - vide “dar o lavra”.

DAR O TANGO NO MANGO - dar problema, quebrar, dar a louca.

DAR UM X E XO - (ê). Não pagar a dívida.

DE HOJE A OITO - de hoje a oito dias, inclusive (ex: Você viaja hoje, Biu? Não, Zé, de hoje a oito)

DE JEITO MANEIRA - de modo algum

DÊ O LAVRA - Saia em quanto é tempo

DE ROSCA - algo difícil de ser realizado, duro de sair (ex: E este gol que não sai? Parece que está de rosca)

DENTIQUERO - Dente-do-ciso

DESMANTELO - Ato ou efeito de demolir, arruinar; derribar. Ver dirmantelo .

DIABÉISSO - o que é isso (”Que diabo é isso? ???”)

DIRMANTELO - Variação da pronúncia de desmantelo; diz-se ? visão de uma mulher muito bonita ( Uma mulher dessas é um dirmantelo pra qualquer homem! ). Ver desmantelo .

DO TEMPO DO RONCA - Muito antigo, velho demais: Esse carro é do tempo do ronca.

DOR DE VEADO - o mesmo que “dor desviada”; dor abdominal que dá geralmente em quem bebe muito líquido e vai fazer exercício logo depois.

DUDU - (ver sacolé)
E

E APOI - o mesmo que: e então!

E APOIS?! - Variação de Apois, que por sua vez já é uma variação da conjunção Pois. Indica espanto ao concordar com alguma coisa: – Você está animado para ver o jogo? – E apois?! Ou: – Você tá muito feliz, num tá? – Apois num tou?!

EITA - exclamação

EM GROSSO - No atacado. (Ex: Comprar em grosso)

EMPANZINADO - cheio de comer

EMPRENSADO - dia de folga vítima de feriado prolongado

ENCARNADO - Vermelho, da cor da carne.

ENCARNAR - 1. Perseguir alguém, incomodando, aborrecendo. 2. Avermelhar, dar cor da carne a estátuas e outros objetos; 3. ser a personificação de.

ENFORQUILHAR - Prender na forquilha; dar forma de forquilha a; sentar-se deselegante a cavalo.

ENTÃO - certo

ESBORRAR - Transbordar

ESCANCHADO - Aberto, separado; com uma perna de cada lado de alguma coisa; enforquilhado.

ESCANCHAR - Abrir, alargar as pernas, quando montado a cavalo ou jumento.

ESCAVACAR - Fazer em cavacos, despedaçar, quebrar.

ESMOLÉ - mendigo, pedinte

ESPETACULOSO - Algo muito chamativo

ESPREGUIÇADEIRA - Cadeira de encosto reclinável, também chamada de preguiçosa. Consiste numa armação de madeira, ? qual se adapta um tecido (lona) ou um pedaço de couro.

ESSE MENINO OU ESSA MENINA - vocativos. Por ex: - Que horas são, essa menina? - Hora de deixar de ser enxerido, esse menino? !

ESTAR COM A BEXIGA LIXA - estar com o diabo no couro, estar com tudo.

ESTAR COM A BOBÔNICA - igual a estar com a bexiga lixa, só que no interior de Pernambuco

ESTAR COM A FEBRE - variação de “estar com a bobônica” (ambos na verdade são corruptelas de “estar com a febre bubônica”), também usado no interior do estado. Evite usar esta expressão em Recife: vão pensar que você é “matuto”!

ESTAR COM A MACACA - mais uma variação de “estar com a bobônica, com a bexiga lixa”.

ESTAR COM A MOLÉSTIA - estar mais do que com a bexiga lixa, estar muito “arretado”!

ESTAR NO RATO - pessoa que está há muito tempo sem namorada(o) ou afins.

ESTILAR - Não gostar de uma brincadeira. Aceitar mal

ESTRUIR - Desperdiçar: Pegue só o que você é capaz de comer para não estruir o resto!

ÊTA - contração de “eita”.

EU ACHO É POUCO - 1. Expressão interjetiva com intenção de desprezo, escárnio, maldição: . 2. Nome de um dos blocos que desfilam no carnaval de Olinda.

EU ME ABRO - Diz-se quando a pessoa ri com alguma coisa ou alguém: Eu me abro com as piados de Zé Lezin .
F

FARDA - Uniforme

FARNESIM - Variação popular de frenesi. Delírio, desvario, arrebatamento, impaciência, inquietação, gastura, arrepio, comichão, agitação nervosa.

FARRAPAR - “Dar balão”. Marcar um compromisso e não aparecer.

FAZER O BALÃO - Dar a volta com o carro em um circular.

FECHECLÉR - Zíper, fecho de calça (vem do francês “fecho ecláir”)

FERA - Sujeito recém-aprovado no vestibular; algo bom, legal, interessante.

FILAR - No colégio, olhar a prova dos outros.

FODEU A TABACA DE CHOLA! - O que já estava ruim piorou de vez! Equivalente ao espanhol “Ahora és que si fodió todo!”. Note que “chola” significa cachorra vira-lata no cio. Bem, “fodeu a tabaca” dispensa maiores explicações.

FRISOS - Enfeites cromados em um carro

FÚBA - Fubá

FULEIRO - De má qualidade (objetos), sem-vergonha (pessoas)
G

GABIRU - rato grande; estado de “rato” muito grande(vide “estar no rato”).

GAIA - Variação de galha. Chifres de corno, o indivíduo vítima de uma infidelidade. Em outros estados brasileiros existem variações como pontas, chapéu de touro. Traição carnal numa relação a dois. Botar gaia? : função ativa na relação (principalmente a mulher: traidora, gaieira (1) ); Levar gaia? : função passiva na relação (principalmente o homem: traído, gaiudo (2) , chifrudo, corno). (1) Galheira; (2) galhudo.

GALEGO - pessoa loura ou alourada.

GELO BAIANO - blocos de concreto pintados de branco usados para separar as vias de trânsito.

GIRADOR - do trânsito de veículos: circular, rotatória.

GOSTO DE G??S - (ô) Forte entusiasmo, muita disposição.

GOTA SERENA - quase o mesmo que estar com a peste. gota serena é quando o sujeito está muito danado, muito animado; ele está com a gota serena.

GRAXA - molho de comida. Ex: - Está boa a comida? - Bote mais uma graxinha, a mode lubrificar o peritônio!

GRÉIA - azoação (ex: A festa foi a maior gréia)

GUAIAMUM - tipo de caranguejo de casco azulado e carne adocicada, muito apreciado por conterrâneos pernambucanos e turistas.

GUARAN?? - denominação genérica de qualquer refrigerante. Ex: - Que guaraná você quer, Juquinha? - Coca-Cola, mainha!
I

IAPOI - o mesmo que “e apoi”.

INFELIZ DAS COSTA OCA - É um tipo de xingamento. Ex: Aquilo é um infeliz das costa oca, um mal carater, um mal elemento!

INHACA - catinga, mau cheiro.

INTERAR - (Por inteirar). Completar: Me dê aí um dinheirinho preu interar minha passagem.
J

JANTE - roda do carro

JERIMUM - Moranga (abóbora)
L

LANTERNEIRO - funcionário da oficina mecânica que corrige imperfeições na lataria do carro.

LAVRA - Ver dê o lavra.

LENDA - Uma mentira que já surtiu efeito em pequenas comunidades, afetando seu modus vivendi, e que só foi descoberta tardiamente; mentira. Ex: - Mário me disse que capotou o carro 4 vezes e depois ainda saiu andando. - Isso é lenda dele.

LESEIRA - abestalhamento, idiotice, molesa.

LESO - abestalhado, demente, idiota, doido da cabeça.

LINGUA TRELOSA - pessoa que gosta muito de zuar, que fala besteira.

LISO - sem dinheiro.

LOLÓ - mistura de éter e clorofórmio utilizada como entorpecente no carnaval (é proibido e prejudicial ? saúde: causa câncer)
M

MACACO - ganbiarra, gato e cabrito

MACAXEIRA - variedade comestível da mandioca

MACHO - Valente, brabo, cabra da peste.

MAINHA - o mesmo que mamãe; diminutivo de mamãezinha.

MALA - Ladrões, almas-sebozas, etc. (Ex: A esta hora da noite os malas estão soltos)

MAL-ASSOMBRADO - Diz-se quando uma coisa não vai bem ou não está clara: Fulano está vivendo um casamento mal-assombrado; ou: Vive metido nuns negócios mal-assombrados .

MALOQUEIRO - menino de rua, pivete

MAMULENGOS - bonecos de espetáculos para divertir as crianças. Podem ser controlados por fios ou ôcos, onde se coloca a mão dentro para dar-lhes movimento. Teatro de mamulengos: pequeno palco onde os mamulengos se apresentam.

MANEIRO - coisa leve, que não tem muito peso (ex: Esse pacote está bem maneirinho)

MANGAR - tirar sarro

MARRETAR - furtar coisas de pouco valor.

MARRETEIRO - ladrão vagabundo.

MASSA! - interjeição: muito bom, legal, excelente!; fera.

MATUTO - caipira, pessoa do interior.

MEI MACACO, MEI SAGÜIM - Emprega-se para questionar a autenticidade de alguma coisa ou pessoa. (Ex: Ele me arranjou um pedreiro mei macaco, mei sagüim?”, “Botou uma comida mal-assombrada, um negócio “rúin???, mei macaco, mei sagüim!”)

MEI PEDA, MEI TIJOLO - Ver mei macaco, mei sagüim.

MEIO-FIO - paralelepípedos que separam a calçada da rua.

METIDO A CAVALO DO CÃO - metido a besta, sujeito que pensa que é muita coisa sem ser.

METRALHA - Entulho

MOCHILA - Sacola de mercado

MONSTRO(1) - uma pessoas sinistra de atitudes estravagantes (Ex: Tu é um monstro)

MÓNSTRO(2) - pessoa entendida sobre certo assunto. (Ex: “José é um monstro no tamborim! Toca muito bem”).

MORINGA - vaso de barro onde se armazena água.

MUGUNZA - canjica

MULÉ - forma de chamar mulher

MURIÇOCA - pernilongo.

MURRINHA - O mesmo que desgraçado, lascado. (Ex: “Tu és uma murrinha!”).
N

NARIZINHO DE PORROTE - nariz achatado e não muito saliente.

NA TODA - Com muita pressa, na carreira, em toda a velocidade: Quando soube do que estava acontecendo, Fulano saiu na toda para o local.

NO PRÓ - sem problemas, sem bronca.

NOPRÓ - problema de difícil solução (ex: Já recebeu o dinheiro? Que nada, deu o maior nopró lá no banco)

NOS CAFUNDÓS DO JUDAS - muito longe (variantes: “nos quintos dos infernos”, “onde o vento faz a curva”, “onde judas perdeu as botas”)

NÓ CEGO - problema de difícil solução, sujeito enrolado, complicado
O

O TAMPA - sujeito bom em algo.

OIÃO - Olho grande, inveja.

OITÃO - parte do quintal que dá para os lados da casa

OLHO DE BILA - Pessoas com o globo ocular saltado. Pessoas invejosas, com “olho grande”.

OVO - nada (Ex: Não entendi OVO)

OXE, OXENTE, UXE, UXENTE - interjeições de espanto (corruptelas de “oh, gente!”)
P

PAIA - mulher feia; festa desanimada; objeto ruim, de má qualidade; o mesmo que fuleiro.

PAINHO - o mesmo que papai; corruptela de papaizinho.

PANTEL - Brabo, corajoso. Variação para o masculino de pantera (quer dizer: o macho da pantera) . Palavra criada pelos “machistas??? de Ribeirão/PE, por não aceitarem o apelido de pantera (“palavra feminina para qualificar macho?! Ôxe!!???); assim, criaram o pantel .

PARADA - Ponto de ônibus

PAREDE E MEIA - perto, vizinho. Ex: minha casa fica parede e meia com o supermercado.

PASSARINHA - Placenta de vaca frita de aparência semelhante ? filé de Fígado.

PEBA - vagabundo, de má qualidade

PEGOU AR - Expressão que significa perder a paciência ou não gostar de algum comentário. (Ex: “Ôxe! Zé não gostou da brincadeira, pegou ar!”)

PEGOU EM MERDA - Diz-se quando alguém se dá mal em alguma coisa: Fulano pegou em merda!

PEGAR EM BOMBA - Ver pegar em Merda

PEGAR EM BOMBA CHIANDO - “Pegar em bomba” agravado.

PEGAR O BÊCO - Sair fora, ir embora.

PEGUENTO - suado, suarento; pegajoso.

PEITICA - insistência, renitência.

PEREBA - inflamação, ferida em qualquer parte do corpo.

PERRENGUE - dificuldade financeira (Ex: “To passando por um baita perrengue”).

PERRONHA - sujeito que joga mal o futebol.

PERÉBA - inflamação, ferida em qualquer parte do corpo.

PICHAIM - cabelo carapinhas, enrolado.

PICHETE - o mesmo que cabelo pichaim.

PINDAÍBA - sem dinheiro, passando por uma situação difícil. Ex: Estou numa pindaíba da febre.

PIRANGUEIRO - sujeito pão-duro, avarento

PIRIQUITA/PRIQUITO/PIQUITO - Vagina.

PIRRAIA - Variação de pirralho. Comum aos dois gêneros. Caracterização de quem é pequeno. Criança, guri.

PISA - Bronca. (Ex: “Joana deu um pisa na filha”).

PISAR - Ir embora. (Ex: “João pisou”).

PITOCO - 1. Botão de aparelho de som. 2. Coisa ou pessoa pequena.

PITOMBA - fruta de casca marron, interior viscoso.

PÃO BOLA / PÃO REDONDO - Pão hamburguer

PÃO CAIXA - Pão de forma

PÃO COM BANHA - Diz-se quando um homem faz sexo com uma mulher logo depois que outro fez: Você pensa que levou vantagem comendo Rosinha? Você comeu foi pão com banha de Fulano .

PARÊIA - Amigo, camarada (Ex.: Diga aí, parêia!)

PÉBA - vagabundo, de má qualidade; o mesmo que fuleiro, paia. De qualidade inferior, ordinário, reles.

PEGADO - “Dinheiro Pegado”, dinheiro alto, não trocado (Ex: nota de R$ 50,00)

POTOCA - Conversa sem importância. (Ex: Fulana tava lá conversando potoca)
Q

QUE NEM - igual a, tal qual (ex: Se avexe, menino, você hoje está que nem aruá)

QUEBRAR CATULÉ - “Quebrou catulé”. Diz-se quando a arma de fogo falha (não dispara); quebrar coco.

QUENGA - Mulher vulgar; Puta

R

RABO PRESO - Diz-se quando alguém tem comprometimento com pessoas envolvidas em coisas ilegais ou reprováveis: Fulano não abre o bico porque tem rabo preso .

RALA-BUXO - festa onde se pode dançar, forró

RAPARIGA - Prostituta (Ex: Filho de uma Rapariga)

RATO (TOU NO RATO) - Liso, quebrado, sem dinheiro.

RELAR - arranhar (ex: Foi passear de tobogã, relou a bunda)

RESENHA - resumo, história

RISADAGEM - Riso de perder o fôlego

ROCHEDO - “O cara é Rochedo”, o cara é gente boa, de confiança

RODAGEM - estrada (mais usado no interior do estado)

ROMPER O ANO - atravessar a festa de ano novo (ex: Onde você vai romper o ano? Em Boa Viagem, é claro)

ROÇAR A PITOCA - dançar coladinho, tirar um sarro.

RÚIN - Variação da pronúncia de ru i m (í).
S

SACOLÉ - picole em saquinho - gelinho

SAIMENTO - Atrevimento, enxerimento, saliência, exibicionismo.

SARARÁ?(1) - formiga pequena, da bunda vermelha

SARARÁ?(2) - pessoa de feições negras e cabelo alourado ou avermelhado (provavelmente resultantes do cruzamento de negros e holandeses).

SARGAÇO - algas marinhas.

SARRAR - Namorar se esfregando (compatível com o “dar uns máio”)

SE ABRIR - gargalhar, rir em demasia.

SEGURAR A VELA - acompanhar um casal de namorados ao restaurante, ao cinema etc.

SEM UM TOSTÃO FURADO - sem dinheiro. Ver “liso”.

SENTIDO - 1. Triste, pesaroso: O menininho chorava de um jeito tão sentido, que dava pena. 2. Começando a apodrecer, com princípio de cheiro e sabor ruins: Esta manteiga está sentida .

SINAL - semáforo

SORÓ - bobo

SUPRA SUMO - o bom, o maioral, aquele que está acima do “tampa de Crush” e do “cão chupando manga”

SUPRA SUMO DO CU DO PATO - o bom, o maioral, aquele que está acima do “tampa de Crush” e do “cão chupando manga”.
T

TABACA - Vagina, perseguida, vulva

TABACA RASPADA - Nome dado á Vila do Arlen

TABACUDO - bobo, “abestalhado”, abobado, “abilolado”

TABELIER - painel do carro

TAMBORETE DE ZONA - sujeito baixinho.

TAMPA - sujeito bom em algo

TAMPA DE CRUSH - é o cara que é “muito tampa”: o tipo do sujeito que toma uma Crush quente sem fazer careta!

TARECO - Biscoito de massa de pão-de-ló.

TIRAR O CABAÇO - desvirginar.

TIRAR ONDA - Tirar sarro

TORAR - partir, quebrar; desvirginar.

TORAR UM AÇO - sentir medo intenso, passar por situação de aperto. A origem do nome tem haver com a contração dos esfíncteres.

TOTÓ - Pimbolim

TOU NO RATO - (Ver rato).

TRANCELIM - Cordão de ouro, colar.

TRAQUINO - menino traquino, o mesmo que menino agitado, levado.

TRELOSO - o mesmo que arteiro

TRIBUFU - mulher feia.
U

UM PÉ LÁ?, OUTRO CÁ? - ir e voltar rapidamente. Diz-se também “Vou num pé e volto no outro”.

UNHA DE FOME - Diz-se de quem não gosta de gastar de dinheiro.
V

VENENO DO RATO - quando alguma coisa é muito boa, ex: esse cuscuz está o veneno do rato.

VIRADO NO MOLHO DE COENTRO - estar com tudo e não dever nada a ninguém. Ser capaz das maiores realizações, por exemplo subir em um pé de coentro sem curvar seu caule.

VISSE? - Por “Viste?”. Expressão largamente difundida no Recife: Hoje eu não vou, não, visse? ; ou: Tu visse o que aconteceu?! . Essa variação da segunda pessoa (pretérito perfeito) para o imperfeito do subjuntivo se dá em muitos outros verbos: Tu olhasse? ; ou, simplesmente: Olhasse? ; Fosse? ; Chamasse; etc. Existem também as variantes pronominais com emprego do pronome na segunda pessoa e verbo na terceira: Tu quer um pedaço de bolo?. Ou este outro tipo de construção: Adoro tu ; “Tou com saudade de tu…? (Dominguinhos e Nando Cordel, Gostoso Demais ).

VIXE MARIA! - expressão de espanto, de susto. Ex.: Vixe maria! Que cangaceiro perigoso da peste!

VO NÃO - não vai

VOINHA - o mesmo que vovó; corruptela de vovozinha.

VÔTE, HOMEM! - interjeição de espanto (corruptela de “Vou-te, homem!”). Mais usada no interior do estado.
X

XEREM - Polenta

XEXERO - (ê). Por seixeiro . Caloteiro, mau pagador, passador de xexo.

XEXO - (ê). Por seixo . 1. Calhau, fragmento de rocha. 2. Calote em prostituta. Consta que, ao tempo da mineração, o minerador sem dinheiro para pagar; prostituta fingia dar-lhe uma pepita e, em lugar disto, dava um seixo; daí a expressão: Passou um xexo ou Deu um xexo .

XIMBRA - Bola de gude.
Z

ZABUMBA . Ver banda de pífanos .

ZAMBETA - de pernas tortas

ZAROLHO - vesgo, que tem os olhos trocados

ZOADA - barulho, confusão (ex: Que zoada é essa? É o trio elétrico passando)

ZONA(1) - local do baixo meretrício

ZONA(2) - bagunça, confusão (ex: Joãozinho, vá arrumar o seu quarto, que está a maior zona)

ZUADA - o mesmo que zoada.
EM EDIÇÃO PARA ENTRADA NO DICIONÁRIO - CONTRIBUIÇÔES DOS LEITORES

ACUNHAR - Geralmente usado com relação � velocidade (Acunhei com meu carro na BR 101)

AMIGÃO. Significa o contrário de amigo, mas aumentado. O mesmo que Inimigo.

APONTADOR - Lapiseira

ARROMBADO - é usado quando o cara (pessoa) está em grandes dificuldade financeira ou mesmo de saúde EX; Fulano saiu do emprego, abriu um pequeno negócio mas “arrombou-se”= o comércio não deu certo.

ARRUMAR-O-BARALHO/TÔTINHA/METIDA/MATAR O RATO - Ato sexual

ATOLADO -

ATOLADO - 1.Com dificuldades financeiras (Nem paguei minha luz, tô atolado)

ATOLAR - 1.Fazer alguma coisa em excesso(fulano atolou o pé ontem na cachaça)/2. Conotação sexual(dei uma atolada da gôta com rosinha ontem)

BASCUI. Coisa ruim, desprezível. Usada na expressão “E eu perdo pra bascui!”

BLUSA - Blusas ou Camisas Sociais.

CACIMBA - também se usa no caso de dente cariado= muito estragado. EX; o boraco do dente ta uma “cacimba”

CAMISA DE ONZE VARAS - Versão antiga de PEGAR EM BOMBA

CANGOTE - pescoço. Ex. “Dei um cheiro no cangote dela”.

CAPA-CEGO - Barras(geralmente pedaços de trilhos de trem) de proteção contra carros em calçadas.

CAVALO DO CÃO(1) - Bezouro de cor negra muito comum nas praias do litoral Sul de Pernambuco

CAVALO DO CÃO(2) -

CEGO NO CINEMA - Rir sem saber o teor da conversa

CHICLETE - goma de masca

CHUPETA/CUPA-LELÊ - Otário. Semelhante a TABACUDO

COMER ÁGUA. Beber algo com teor alcóolico com o intuito de atingir embriaguez total

CONVERSANDO MIÔLO DE POTE - O mesmo que Conversando água, potoca, bobagens, mentira

CRANCO. Expressão de espanto. No interior substiui muito o termo “Negócio difícil do caral…!”. Difícil, complicado. “Eita que caminho do cranco!”

DAR COISANO. No futebol, o mesmo que cruzar a bola na grande área. “Dribla um, Bribla dois e dá-le coisano na grande área!”

DÁ CACHORRO EM 70 - Coisa impossível de acontecer, alusão ao jogo do bicho

E AÍ LEGAL!. Expressão de tratamento muito usada pelos “maloqueiros”, com o mesmo significado de “E aí rapaz?

É O PIPÔCO/ PIPÔCO DE JIRAYA. Comumente usada com expressão adjetiva de “muito bom!” ou “muito massa!”

EU CEGO/EU CEGUI/EU XOXI - Desafiar alguém ou alguma coisa, apostar ( Se o Brasil perder pra esse time eu cego!)

FI DI RAPARIGA -

FICOU DE BORESTIA. Sobrou, está por fora, desconhece o assunto

FUBICA - Carro velho

FURICO/OITI/PAPEIRO/BOGA/BOCAL/BUTICO/RABETA…-Bunda/Ânus

GRAFITE - Ponta

GÓIA - Resto do cigarro, filtro (antes de acabar, me dá o góia, visse?)

LAMBORADA - Semelhante a Lapada, só que aplicada com cipó ou cinturão; Castigo para crianças (Se você não descer daí, vou da-lhe umas lamboradas!!!)

LAPADA - 1.Pancada forte, soco, porrada. 2.Dose de qualquer bebida, inclusive água

LAPISEIRA - Grafite

LIBERAR O MORENO/ARRIAR O BARRO - Semelhante a DAR O CAGÃO

LORÉ/SIRI/CAMELO - Bicicleta

MASSA - 1.Coisa muito boa, legal (A festa foi muito massa!!!!)/2. Maconha

MEROPÉIA/CAÉBA/QUE-QUÉ - Bebedeira (fulano chegou cheio dos que-quéu em casa.

ÔIA - Biscate, trabalho provisório (O que tá me mantendo é essa ôia que arrumei)

PANTIM - Frescura, melindre (Essa menina é gostosa mas é cheia de pantim)

PARÊIA - significa amigo, camarada. Ex.: “Diga aí, parêia!”

PINOTE/PINOTAR/SE SAIR - 1.Passar o xêxo, dar o cano/2.Fugir de alguma situação

PIRIGUETI -

PITOCA/BIMBA/CIPÓ/MANGOTE… - Pênis

PÔPA - Semelhante a PEGAR AR (Fulano deu uma pôpa arretada com o comentário de cicrano)

QUERENCA - Coisa velha

RIBA. O mesmo que “cima”. Dona Coisinha mora lá em Riba

SURUCUCÚ-DO-RABO-BRANCO - Pessoa ruim, geralmente atribuido � s sogras

SUVAQUEIRA - Derivado de SUVACO(axila), mau cheiro proveniente da axila

SECÃO - Não quer para de jogar (fulano é secão no dominó, não deixa ninguém jogar)

TÁ MASSA! - O mesmo que OK!

URSO - Aquele que tem relações com uma mulher casada, amante.

VENDE ATÉ CASA PEGANDO FOGO - Sujeito com lábia, conversador

O motoqueiro Burro!

2008-04-24T15:50:00.002-03:00

datas comemorativas

2008-04-24T11:58:00.003-03:00

Hoje, 24 de abril de 2008 - Quinta-Feira

* Dia Internacional do Jovem Trabalhador
* Dia do Agente de Viagem
* 1704 - Publicação do primeiro Jornal Periódico, o "The Boston News Cetler"

Desacato à Autoridade

2008-04-23T19:30:00.000-03:00

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de “proibido estacionar”?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no c..! - diz o cara.
O delegado FICA muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o fdp no pau-de-arara..
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: “JUIZ FEDERAL”!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!- JUIZ FEDERAL!
- Pqp! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom, diz o guarda… Eu vou tomar meu banho…

Movimento de translação

2008-04-23T19:24:00.001-03:00

Putz! Encontrei Richard Montgomery!!!!

Ar- condicionado e contador

2008-04-23T15:51:00.003-03:00

Coloquei um contador que começou a contar apartir de agora e começou a contar com 2050 visitas. PQ? segundo meu AdSense, des do dia que comecei a usar o ADSense, já foram 2050 visualizações da página, e como é google, não se discute!

Pintura de Foto

2008-04-23T15:21:00.002-03:00

Putz, ontem, pela primeira vez, pintei uma imagem preto e branco, Bom, até que pra primeira fico bom...

Imagem antes:

Imagem depois:

Obs: Esse simbolo da Ford Ficou horrivel!

o jogo mais dificil do mundo

2008-04-23T12:57:00.002-03:00

Putz, que joguinho dificil, ta osso* passar a fase 10!

O objetivo do jogo é simples, vc é o quadrado vermelho que deve desviar das bolinhas azuis, pegar todas as marelas (lvl 10 nao tem) e chegar a area verde do outro lado., porém, as bolinhas azuis ficam em constante movimento e são bem mais rápidas do que seu quadrado.

pra quem não manja muito esse tipo de jogo ou que não tem muita paciencia, sugiro que nao jogue este jogo, mas se mesmo assim quiser jogar, vá em frente!

para jogar clique na imagem abaixo:

+ datas comemorativas

2008-04-23T12:08:00.005-03:00

a 444 anos nasceu um mito do teatro, O camarada abaixo Nasceu

William Shakespeare, e o mais curioso é que exatamente 52 anos depois o cara morreu, exatamente no mesmo dia de seu aniversário! Sinistro!

E mais... a Exatos 14(para este site são 22 O.o)(e para este site são 19 U.u) anos, nasceu outro camarada, cujo missao era fazer um blog com nome de Djei Online antes de 30/06/2008, foi o que aconteceu no dia 09/03/2008. Agora já existe outra missão!

Mas se vc nao conseguiu entender a mensagem, talvez as imagens abaixo te ajude:

LOL, teve até que aumentar a largura da página

datas comemorativas

2008-04-23T12:04:00.003-03:00

Hoje, 23 de Abril de 2008, Quarta-Feira

* Dia de São Jorge
* Dia do direito Autoral
* Dia do Lobinho
* Dia universal do Escoteiro
* 1564 - Nasceu William Shakespeare, Genio Teatrólogo
* 1616 - Morreu William Shakespeare, Gênio Teatrólogo
* 1897 - Nasceu Alfredo da Rocha Vianna, o pixinguinha (Compositor, arranjador e regente).

Como colar em uma Prova

2008-04-22T16:26:00.001-03:00

TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:

- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.

- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;

- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;

- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.

- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.

- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.

- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;

- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)

TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:

- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias.

- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.

COMO COLAR:

1. Arranje um COLADO para você;

2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;

3. Escolha um método que você mais se identifique;

4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;

5. Não assobie;

6. Não encare muito o professor;

7. Relaxe; Mas não tanto;

8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;

9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;

10. Ponha o plano em prática;

11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;

11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;

12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;

O BIOTIPO DO BOM COLADOR:

Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:

- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!

- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;

- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;

- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;

- Olhar sempre atento para colados vacilões;

- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;

- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;

- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!

GLOSSÁRIO:

- COLANTE: Aquele que cola;

- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;

- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;

- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;

- #*³ÍY J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;

- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;

- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;

datas comemorativas

2008-04-22T12:53:00.003-03:00

Hoje, 22 de Abril de 2008, Terça-Feira

* Dia da FOrça aérea brasileira.
* Dia do Planeta Terra.
* Dia da Comunidade Luso-Brasileira.
* Dia da Aviação de Caça.
* 1500 - Pedro Álvares Cabral Descobre o Brasil.
* 1904 - Nasce J. Robert Oppenheirmer, Físico Núclear Norte Americano.

globo da morte com carro

2008-04-21T18:03:00.000-03:00

um verdadeiro desapego à vida

video cassetada

2008-04-21T15:13:00.000-03:00

O.o

21 de abril - tiradentes em ouro preto

2008-04-21T14:22:00.000-03:00

Aécio Neves recebe vários governadores em Ouro Preto para as comemorações do aniversário da Inconfidência Mineira. Leva os convidados ao Museu. Diante de um esqueleto, o governador do Rio indaga:
- Quem foi esse inconfidente ?

Aécio Neves responde de pronto:
- Foi Tiradentes, nosso Mártir !

Mais adiante, o governador paulista vê um esqueleto menor e pergunta:
- E este, a quem pertenceu ?

Aécio dispara a pérola:
- É do próprio Tiradentes, quando era criança….

datas comemorativas

2008-04-21T11:29:00.005-03:00

Hoje, 21 de abril de 2008, segunda-feira

* Dia de Tiredentes (Joaquim José da Silva Xavier) - morreu em 1792, lutando pela liberdade do país
* Dia dos policiais Civis e Militares
* Dia do Café
* Dia da Latinidade
* Dia da confidência Mineira
* Dia do Metalúrgico
* 1960 - Inauguração de Brasília - DF
* 1985 - Dia da morte de Tancredo de ALmeida Neves.

sulucionando o cubo mágico em 6 passos

2008-04-20T17:24:00.000-03:00

Comparação de tamanho de estrelas e planetas

2008-04-20T13:42:00.002-03:00

gif muito interessante, comparação des da nossa lua até planetas e estrelas a milhões de anos luz da terra, porém, centenas de vezes maiores.

vi lá mo manos guardanapo

os 10 maiores roubos da história

2008-04-20T12:58:00.001-03:00

1º. 112,9 milhões de dólares
Local: Depósito Knightsbridge, em Londres (Inglaterra)
Data: 12 de julho de 1987
O maior roubo da história foi executado por dois homens que entraram num depósito de dinheiro com a desculpa de alugar um cofre. Só que ninguém reparou que eles estavam armados com pistolas. Aí, ficou fácil para os caras dominarem o gerente e os seguranças e levar 112,9 milhões de dólares pra casa. Para não haver incômodos durante o assalto, eles penduraram placas dizendo que o depósito estava fechado temporariamente.

2º. 76,8 milhões de dólares
Local: Banco Central de Fortaleza,em Fortaleza (Brasil)
Data: 6 de agosto de 2005
No melhor estilo “sou brasileiro e não desisto nunca”, nosso país faturou o vice-campeonato da bandidagem. Alugando uma casa próxima à sede do Banco Central de Fortaleza, um número não identificado de malacos construiu um túnel subterrâneo de cerca de 80 metros de comprimento até a caixa-forte do banco.O mais impressionante foi a infra-estrutura montada dentro do túnel. Para que ninguém roubasse sem conforto, foram instalados sistemas de luz elétrica e ventilação!

3º. 49,8 milhões de dólares
Local: Northern Bank, em Belfast (Irlanda do Norte)
Data: 20 de dezembro de 2004
Numa noite de domingo, três homens fizeram uma visita indesejada à casa de um funcionário do banco. Depois, descobriram onde morava o chefe do funcionário e também fizeram uma visitinha a ele. Durante as visitas, os bandidos fizeram as famílias reféns e orientaram os funcionários a ajudá-los no roubo no dia seguinte, quando foram saqueados quase 50 milhões de dólares…

4º. 47,1 milhões de dólares
Local: Bank of England, em Kent (Inglaterra)
Data: 22 de fevereiro de 2006
Para roubar um banco britânico, uma quadrilha disfarçada de polícia seqüestrou o chefe da segurança de um banco. Outra parte dos bandidos seqüestrou o resto da família dele para forçá-lo a colaborar no assalto. Na sede do banco, os bandidos renderam 15 funcionários, obrigaram o chefe da segurança a abrir o depósito de grana e fizeram a rapa.

5º. 42,9 milhões de dólares
Local: Agência de Correio, em Zurique (Suíça)
Data: 1º de setembro de 1997
Usando uma van parecida com a dos correios, cinco homens armados invadiram a agência postal de Zurique dominaram os funcionários e fugiram com vários malotes de dinheiro. Detalhe: os caras deixaram 11 milhões para trás porque a grana não coube na van…

6º. 30,3 milhões de dólares
Local: Banque de France, em Toulon (França)
Data: 16 de dezembro de 1992
Aproveitando o clima de Natal, uma quadrilha fortemente armada invadiu a sede do Banco da França, em Toulon. O bando ameaçou explodir tudo, com explosivos que eles colocaram no corpo de um pobre agente de segurança do banco, caso alguém resolvesse atrapalhar a ação (pois é, a agência estava cheia de clientes durante o assalto).

7º. 15 milhões de dólares
Local: Banco Andalucía, em Marbella (Espanha)
Data: 24 de dezembro de 1982
Na tranqüila cidade de Marbella, na Costa do Sol da Espanha, os policiais estavam tão acostumados com a presença de turistas estrangeiros que nem desconfiaram de três italianos (dois bambinos e uma bambina) que chegaram por lá, alugaram um apartamento vizinho à agência bancária, quebraram uma parede e pimba: surrupiaram 15 milhões de dólares de cerca de 200 cofres bancários.

8º. 12,6 milhões de dólares
Local: Midland Bank, em Manchester (Inglaterra)
Data: 3 de julho de 1995
No meio do trânsito de Manchester, os ladrões pararam o carro-forte do Midland Bank, dominaram o motorista, expulsaram-no da van e se mandaram. A polícia não conseguiu pegar os bandidos e levou em cana o motorista, alegando que o cara tinha recebido uma grana para facilitar o roubo.

9º. 12,1 milhões de dólares
Local: Aeroporto de Heathrow, em Londres (Inglaterra)
Data: 11 de fevereiro de 2002
No aeroporto mais movimentado da Europa, uma gangue rendeu o motorista de uma van da British Airways, que transportava uma bolada vinda em um jatinho de Bahrein que seria embarcada em um avião para Nova York. Os bandidos amarraram os pulsos do motorista, largaram o cara no chão e sumiram do mapa.

10º. 9,8 milhões de dólares
Local: Banco Societé Générale, em Nice (França)
Data: 19 de julho de 1976
Liderados por Albert Spaggiari, uma quadrilha cavou um túnel de 8 metros desde o esgoto e arrombou os cofres de uma agência bancária considerada inviolável. Era feriado e os ladrões teriam ficado quatro dias no banco, com tempo para um piquenique com vinho e patê! Antes de sair, Spaggiari escreveu nas paredes: “Sem ódio, sem violência e sem armas”.

datas comemorativas

2008-04-20T12:51:00.003-03:00

Hoje, 20 de Abril de 2008 - Domingo

* Dia do Diplomata
* Dia do Disco
* 1845 - Nasceu José Maria da Silva Paranhos (Barão do Rio Branco)
* 1870 - Em Pati dos Alfares - Rio de Janeiro, nasceu Joaquim Osório Duque Estrada, autor da letra do Hino Nacional
* 1923 - Entra no ar a rádio Sociedade do Rio de Janeiro, primeira rádiofusora do país.

GTA IV

2008-04-19T22:36:00.003-03:00

O grande dia se aproxima... 29 de abril está quase chegando.

diferente do que muitos pensão, GTA IV NÃO é GTA Vice City, na verdade, por certo seria o GTA 5. PQ? pq existe o GTA 1, GTA london stories, GTA II, GTA III, GTA Vice City, GTA San Andreas, GTA Liberty City Stories, GTA Vice City Stories e o nono título, GTA IV.

Quando foi anunciado, GTAIV causou uma certa confusão nos fãs que consideram Vice City o quarto jogo da série. Na verdade Vice City e San Andreas fazem parte da geração III de Grand Theft Auto, são episódios da saga GTA3. GTAIV inaugura uma nova geração e deve ser seguido de episódios que serão jogos com nomes de cidades.

Apesar de também ser baseado em Liberty City (cidade de GTA3) a Rockstar refez toda a cidade do zero para se equiparar o máximo possível com Nova York. Em GTAIII faltavam vários bairros e referências à cidade, como Estátua da Liberdade e Time Square agora presentes na nova Liberty City.

Grand Theft Auto IV (GTA IV) é um jogo da série de jogos de computador e console conhecido simplesmente como Grand Theft Auto, desenvolvido para o Playstation 3 e Xbox 360. Ainda não foi divulgado oficialmente nenhuma informação sobre o lançamento da versão PC, mas se seguir a tradição da série, deve chegar cerca de 1 ano depois.

GTA IV será o nono título da série GTA, cujo lançamento mundial está marcado para 29 de Abril de 2008.

Gráfico e Física

Grand Theft Auto IV é o primeiro jogo da Rockstar Games para a Playstation 3 e Xbox 360. Usa a engine gráfica RAGE e a engine física Euphoria. As engines mostraram, nos trailers do jogo, serem muito eficientes, com gráficos bem trabalhados em diversos elementos (cidade, veículos, etc.) e uma física muito bem elaborada para personagem e pedestres.

Nos trailers foram notadas várias novidades que podem vir no jogo. A cidade está mais fluida, com pedestres mais interativos nas diferentes horas do dia, tráfego diferenciado, direção mais precisa, movimentos das pessoas mais macios. Além disso, notou-se também a maior interatividade das pessoas uma com as outras: lendo livros, jogando coisas na rua etc. A cidade do jogo está mais realista, tornando-se mais parecida com uma metrópole moderna, cheia de publicidade, pedestres apressados, prédios altos e abundantes nas regiões centrais e uma aparência mais tranqüila em áreas residenciais.

Outra novidade do jogo é a inexistência de loadings na entrada de algum edíficio ou apartamento, até mesmo quando você sair de um determinado ponto da cidade para outro.

O clima e as reações visuais do ambiente foram melhoradas, havendo maior profusão de transparências, luz, clima mais trabalhado e efeitos de sombras interessantes. Além disso, a iluminação dos objetos agora está mais trabalhada, com variação de cores. As texturas do céu e do solo foram modificadas e água do mar tem muito mais refração. Junto ao novo visual do clima e dos objetos, o ambiente ganha muito mais variações nas diferentes partes do dia.

Na física, ganha destaque os movimentos que o personagem principal faz no segundo trailer. Graças a engine física [[Euphoria]], o caminhar está mais fluído e leve, saltos mais realistas, agora movimentos como agachar e deitar são mais evidentes. Além disso, os movimentos de segurar-se em barras de helicópteros e caminhões, danos físicos, movimentos, golpes de luta e até a forma como o corpo reage a ataques ou segura uma arma mostram que o jogo ainda tem muito a ser revelado.

Previsões

* O Jogo está finalizado e a Rockstar objetiva pequenas correções para que o mesmo seja lançado nas plataformas existentes.
* O personagem poderá marcar um encontro.
* Liberty City, a cidade do jogo, terá um sistema de metrô assim como em todas as grandes metrópoles, podendo ser usado pelo personagem.
* A "população" mais real já vista. Em vez de sempre usarem as mesmas roupas e com os mesmos comportamentos, como nas outras versões do jogo, a população possui uma programação randomica e bem planejada.
* O celular poderá ser usado para sintonizar freqûências F.M.
* Possibilidade de chamar a polícia através do celular.
* Ao chegar no local, a polícia investiga o acontecimento.
* O celular atua também como uma agenda, mostrando compromissos de missões.
* O computador de bordo tem a opção de procurar por nome no banco de dados. A equipe que jogou o demo, ao inserir Lyle Rivas achou o respectivo arquivo e endereço do personagem.
* Blindfire está presente no jogo e poderá ser usado em praticamente todos os locais.
* Muito dificilmente iremos ver um personagem das versões anteriores do jogo nesta versão.
* O sistema de armas está mais preciso e muito mais real.
* A Inteligência Artifical dos peds foi melhorada, aparentando ter uma vida própria ao invez de se limitarem a andar pelas ruas.
* As pessoas não se limitam a cair, mas tentam se proteger do impacto com a utilização do sistema de física do jogo.
* Devido a ser apenas uma cidade, não existirá aviões, sobretudo, poderá existir um Dodo como no GTAIII.
* Vamos poder depositar e levantar dinheiro da nossa própria conta bancária.
* Ainda mais animações para os peds estão presentes nesta versão, como por exemplo, perguntar as horas ou pedir cigarros.
* Peds usam celulares e telefones públicos, chamam táxis, usam stands de cachorros quentes.
* Peds de bairros diferentes agem de maneira diferente.
* Possiblidade de nadar está confirmada.
* Câmeras(4 novas).
* Uma das novas cameras, ficamos a ver dentro do carro, primeira pessoa.
* Ao contrário da versão anterior do jogo, vamos encontrar mais peds e tráfego durante o dia nas ruas da cidade.
* A altura do dia em que se completa uma missão poderá afetar a mesma de alguma forma.
* Ser preso vai ser bastante diferente do que nos jogos anteriores, a polícia e até mesmo os peds, que já mantiveram contato, irão se recordar da próxima vez que o encontrar por entre as ruas da cidade.
* Vamos poder abrir o porta bagagens.
* Não se sabe se a Ammunation deixou de existir ao certo.
* O personagem pode finalmente chamar táxis para se deslocar para várias localizações do mapa, uma opção para proceder logo para o final está presente.
* A policia está muito mais atenta neste GTA, pelo que por vezes será mais fácil optar pelo táxi do que roubar um carro.
* Haverá internet nesta versão do jogo, com algumas novidades.
* Ao comprar roupas temos de as escolher das prateleiras.
* Finalmente, disparar em diferentes partes do corpo ativa diferentes reações na vitima.
* Temos que manter boas relações com os nossos contatos de forma a receber certas recompensas relacionadas com as atividades.
* O personagem será capaz de assaltar casas a noite com um parceiro, como em San Andreas, e também conseguirá assaltar lojas.
* O personagem poderá fazer drive-by com várias armas, incluindo granadas e molotovs.
* O personagem poderá pagar o dobro do dinheiro aos taxistas para estes o levarem mais rapidamente ao seu destino.
* Os Peds também tossem, espirram, fumam e resonam.
* Todos os carros policiais tem um computador de bordo, que pode ser usado pelo personagem para ver os arquivos de qualquer pessoa que possua um cadastro.
* Podemos agora, enquanto passageiro, partir o vidro para podermos sair pela janela e disparar.
* O progresso das missões é salvo automaticamente, porém para tudo o resto continua-se a usar as safe houses.
* Existem várias atividades para desenvolver essas alianças como: Pool, comer, jogar dardos, bowling, entre outras, isto pode ser acessadas através do celular.
* Ao beber, um aviso: "Você está bêbado, a tua visão está agora desfocada",então, o personagem andará meio tonto e a camera ajudará a confusão.
* Em carros mais luxuosos o GPS possui voz e até diz os nomes das ruas por onde se vai passando e outras informações relevantes.
* Poderemos organizar missões com o celular.
* Os carros têm um peso muito mais real, e um comportamento muito melhor do que nos anteriores títulos.
* Um helicóptero consegue atingir altitudes muito elevadas.
* Roubar um carro não será tão facil como antes, abrindo a porta e jogando o motorista fora.Agora isto involve uma aproximação calma de Niko até o carro, quebrar o vidro do carro com seu cotovelo,usar fios para realizar um "gato" assim podendo começar a dirigir, ou matar o dono do carro e roubar-lhe as chaves.
* Vamos poder finalmente usar escadas vertical e coisas do género, alguns topos de edifícios estarão disponíveis e pelo menos em algum deles vamos poder atirar as pessoas que lá estejam.
* GTAIV está digno de um GTA e puxa o género mais além.
* O personagem poderá usar diferentes artigos de roupa.
* Os veículos confirmados são: barcos, carros, motas, metro de superfície, comboio, helicópteros, teleférico e montanha russa.
* O tão falado sistema de alianças está presente no jogo, conforme o nosso relacionamento com certas personagens a nossa passagem pelo jogo será facilitada ou dificultada.
* Não existirão estações, o tempo mudará aleatoriamente e nunca será o mesmo,não existe neve.
* Vão ser usadas 4 áreas de New York, Staten Island ficou de fora porque a Rockstar achou que não seria engraçado ter a mesma no jogo.
* O mapa foi construído a pensar no jogo portanto a equipa garante que não existirá espaços mortos ou irrelevantes.
* Central Park está confirmado de estar incluído no jogo, o nome será Middle Park.
* O ataque terrorista de 9/11 e o Ground Zero não serão mencionados em GTA IV.
* A semelhança da camera do San Andreas poderemos tirar fotos com o celular.
* Será incluída uma estação de rádio europeia.
* O funcionamento das rádios foi melhorado e também o da polícia.
* Com o novo motor gráfico, será possível ouvir de todos os rádios dos carros quando estes passarem por nós.
* Uma das rádios tem o nome IF99.
* Quando o personagem manda um poste abaixo, os cabos vão se soltar e largar faíscas.
* A luta corpo-a-corpo foi melhorada para este GTA.
* É possível participar de 2 missões ao mesmo tempo.
* Os personagens irão se comportar realisticamente ao atirar com uma arma, dirigir carros e ao brigar com armas ou punho.
* Os jogadores poderão arremessar as pessoas do caminho de diferentes maneiras, diferente dos outros jogos.

Trailers:

Imagens:

muito mais imagens aqui:
http://www.gtainside.com/en/galerie.php?do=cat&id=36&start=0

Enterrada acrobática

2008-04-19T13:09:00.002-03:00

ainda falando de acrodacias:

China

2008-04-19T12:40:00.000-03:00

OMG!

2008-04-19T10:31:00.002-03:00

datas comemorativas

2008-04-19T08:09:00.003-03:00

Sábado, 19 de Abril

* Dia do exército brasileiro
* Dia do Índio
* 1648 - Primeira batalha dos Guararapes
* 1882 - Em São Borja - RS, nasceu Getúlio Dornelles Vargas, foi o presidente que mais tempo governou o Brasil, durante dois mandatos. Vargas foi presidente do Brasil entre os anos de 1930 a 1945 e de 1951 s 1954

PaperCraft

2008-04-18T21:47:00.003-03:00

Papercraft ou pepakura é um método de construção de objetos tridimensionais a partir de papel, semelhante ao origami. Contudo, distingue-se em que a construção geralmente é feita com vários pedaços de papel, e esses pedaços são cortados com tesoura e fixados uns aos outros com cola, em vez de se suportarem individualmente.

Uma vez que os modelos de papercraft podem ser facilmente impressos e montados, a Internet tornou-se um meio popular para a sua divulgação.

Um software chamado Pepakura Designer é capaz de converter os polígnos de um arquivo em 3D para um modelo de papercraft o que facilitou que pessoas criassem seus próprios modelos.

Para fazer um paper craft é preciso muita atenção, mas vale a pena tentar, quando vc ve o que aparece no final vc se surpreende, e pode até duvidar que foi vc que fez.

NO momento to montando um papercraft do carro do Thiago Camilo da TEXACO da stock car, da pra pedir de graça no site da TEXACO, entre em fale conosco e peçoa uma cartela para montar seu carro de papel

Sites que vc pode encontrar papercraft para baixar, imprimir e montar:

* Paper Inside
* Sr-Fraude
* Canon 3D (ingles)
* ClickCerto

Algumas imagens:

Transport Tycoon

2008-04-18T12:08:00.005-03:00

Transport Tycoon ou TT é um jogo de computador, no qual o jogador tem o controlo sob uma empresa de transportes, e deve competir com as empresas rivais, transportando passageiros e bens por terra, mar ou ar.

Logo em seguida, houve o lançamento do Transport Tycoon Deluxe ou TTD, que tinha algumas característica a mais que a versão original.

Programado por Chris Sawyer (TT em 1994, TTD em 1995)), embora os seus gráficos sejam fracos, é um dos melhores simuladores de transporte, em termos de jogabilidade.

Mais recentemente, apareceram concorrentes (como o Transport Giant) e potenciais sucessores (como o Simutrans).

Um grupo de fans do jogo começaram a editar o programa para melhorá-lo, criando assim o OpenTTD.

Chris Sawyer ainda criou mais recentemente uma nova versão do jogo, chamada Locomotion, mas que tinha graves erros e não foi bem acolhida pelos fans.

Baixe o jogo completo aqui

Algumas imagens:

Apesar de ser um jogo simples e leve(9mb) é um ótimo passa-tempo.

datas comemorativas

2008-04-18T12:06:00.004-03:00

18 de abril - Sexta-Feira

* Dia mundial do Rádio amador.
* Dia nacional do livro infantil.
* 1882 - Nasceu Monteiro Lobato, criador do sítio do pica-pau amarelo

The sims 3

2008-04-17T21:15:00.002-03:00

Todos devem conhecer o jogo desenvolvido pela MAXIS e distribuido pela EA Games que se chama The sims, the sims é o maior simulador de vida já feito, e em 2009, virá sua 3ª versão.

O The Sims 3 permite que você coloque Sims realmente únicos em uma vizinhança repleta de vida do outro lado da porta de suas casas! A liberdade do The Sims 3 é inspiradora, por conta das possibilidades praticamente infinitas; e divertida, pelos momentos inesperados de surpresa e confusão.

Projete e construa casas com liberdade total para personalizar todos os seus aspectos, criando, assim, uma vizinhança realmente sua. Possibilidades infinitas esperam por você, para que possa projetar e mobiliar o interior do lar de seus Sims. Escolha qualquer cor ou padrão de textura que imaginar para a mobília. Disponha seus móveis com a mesma combinação de cores e desenhos ou misture esses elementos para criar um visual só seu. As possibilidades são ilimitadas, para que você possa criar a casa dos sonhos dos seus Sims

Nova Vizinhança Viva e Sem Emendas - Explore a vizinhança livremente.
Seus Sims podem andar por toda a sua vizinhança, visitando seus vizinhos e explorando as redondezas. Eles podem andar até o centro da cidade para encontrar os amigos, conhecer outros Sims no parque ou, até mesmo, encontrar conhecidos enquanto passeiam pelas ruas. Se os seus Sims estiverem no lugar certo, na hora certa, quem sabe o que pode acontecer?!

Novo Criar Um Sim - Crie qualquer Sim, da maneira que imaginar.
Novas ferramentas de criação fáceis de usar permitem um nível praticamente ilimitado de possibilidades de personalização, criando Sims realmente únicos. Determine a forma e o tamanho de seus Sims, de magricelas a gordinhos, ou montes de músculos - além de outras inúmeras possibilidades! Escolha as características faciais de seus Sims, o tom exato de pele, a cor dos cabelos, o formato dos olhos e, então, vista-os com uma grande variedade de roupas e acessórios.

Novas Personalidades Realísticas - Cada Sim é uma pessoa realmente única, com uma personalidade distinta.
Crie Sims realísticos e com personalidades distintas. Escolha entre dezenas de traços de personalidade e combine-os de maneiras divertidas. A combinação de traços de personalidade que escolher - corajoso, artístico, solitário, perfeccionista, cleptomaníaco, romântico, desajeitado, paranóico e muito, muito mais - ajuda a definir o comportamento de seus Sims e a forma de como eles interagem com outros Sims. Seus Sims, agora, podem buscar mais do que suas necessidades básicas do dia-a-dia. Eles são indivíduos complexos e com personalidades únicas.

Nova Personalização Ilimitada - Tudo pode ser personalizado por qualquer um!
Construa a casa de seus sonhos ou projete o lar definitivo. Personalize todos os aspectos, do piso às flores, das camisas aos sofás, dos papéis de paredes à tonalidade do vidro das janelas. Alterar a cor e os padrões de textura dos objetos é fácil e divertido, pois você pode contar com opções de personalização praticamente ilimitadas. Ou preencha os espaços da vizinhança de seus Sims com construções e itens de mobília pré-projetados. Você escolhe quais Sims viverão nas mansões luxuosas, nos apartamentos para solteiros, nas casas de sonhos ou nas cabanas humildes.

Veja as Imagens:

Retirado do site oficial do The Sims 3 Brasil

Batman Vs. Robin

2008-04-17T15:40:00.000-03:00

Pego daqui

datas comemorativas

2008-04-17T15:26:00.001-03:00

Nada de interessante hoje

O.o

dicionário brasileiro de ditados populares

2008-04-16T18:43:00.001-03:00

A
A COISA é mansa mas atropela.
A MÃO que alça o copo não deve segurar o volante.
AS MULHERES perdidas são as mais procuradas.
ADEUS, cinco letras que me faz sofrer.
ADORO as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
ALGUM dia a terra cobrirá o teu orgulho.
A LUZ dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A MAIOR riqueza do homem é a sinceridade da mulher.
A MAIOR vingança é o desprezo.
ANTES sonhava. Hoje, não durmo…
AMAR sem ser amado é ser castigado sem ter pecado.
AMAR-TE sempre; implorar-te nunca.
A MEDICINA não cura a dor da separação.
AMOR e dinheiro não querem parceiro.
AMOR é fumaça, sufoca e passa.
AMOR só de mãe.
A MORTE é um bem quando a vida se torna um mal.
A MULHER é como rosa: formosa, mas tem espinho.
A MULHER ri quando pode e chora quando quer.
ANTES causar inveja do que dó.
ANDO todo arranhado, mas não largo minha gata.
ANTES de apontar os defeitos do outro, conte até dez… dos seus.
ANTES de falar de mim, pensa no teu passado.
ARTIGO nacional, a mulher é o melhor.
A SAUDADE é companheira de quem não tem companhia.
A SAUDADE não mata, mas sepulta o coração em vida.
A SAUDADE torna presente o passado.
A SUSPEITA é o veneno da amizade.
AS GRANDES almas sofrem em silêncio.
A TERRA cobrirá o teu orgulho.
A VIDA começa aos 40 anos, e a morte aos 80 kms.
A VIDA é uma ilusão, passo por ela e não a vejo.
A VIDA só tem uma porta de entrada, mas várias de saída.
A VIDA é um barato, o povo é que acha caro.
A VIDA é dura pra quem é mole.
A TUA inveja é a minha felicidade.
A?? VEM o meu brotinho.
A CALÚNIA é como fogo, destrói em horas a construção de anos.
A CÓLERA não aceita a presença da razão.
A CÓLERA principia pela loucura e acaba pelo arrependimento.
A ESTRADA é o meu lar.
A FÉ é quem vence sempre.
AJUDE a acabar com os letreiros de caminhão.
AMOR de mãe é imortal.
A MULHER é Maria, o carro é Ford e o homem sou eu.
B
BONS olhos te vejam.
BATER por trás é covardia.
BATIDA… só de limão.
BEBEU, bateu, morreu.
BEBER é uma arte, seja um artista.
BEIJO de menina contém vitamina.
BELEZA é isca, casamento é anzol.
BATA, mas não entre.
BALANCEIA mas não cai.
C
CABELO ruim é igual a bandido… Ou está preso, ou está armado.
COM os poderes da Virgem vou e volto.
CALMA, bicho, tem 22 na minha frente.
CALMA, pessoal, que devagar também é pressa.
CARINHO de mulher feia é dentada.
CARONA só de saia curta.
CASAMENTO é como pneu, quando enche estoura.
CIÚME eu teria se amor eu tivesse.
COM DEUS no meu caminho eu chego.
COM quatro rodas rodando ganho a vida viajando.
COMO é difícil se livrar de uma mulher fácil.
CONFIANÇA não se dá nem se empresta, conquista-se.
CORAÇÃO alheio é terra em que ninguém anda.
CORAÇÃO e motor sem faísca não pega.
CORRENDO, só quem ganhou dinheiro foi Ayrton Senna.
CORRO menos para te ver mais.
CRENDO EM DEUS, o feliz não abusa e o infeliz tem esperança.
CUIDADO, bater por trás é covardia.
CUIDADO, Fominha, já tem viúva demais.
D
DEUS proteja este carro.
DIRIGIDO por mim e guiado por Deus.
DEUS é a luz do meu caminho.
DAQUI até onde Deus quiser.
DEUS proteja este carro.
DESCULPE a poeira.
DE LONGE também se ama.
DENTRE elas prefiro todas.
DE MULHER de burguês ninguém queira ser freguês.
DEPOIS da batalha, aparecem os valentes.
DESANIMAR, nunca. O desengano deve ser o começo de outra esperança.
DETESTADO pelos homens, querido pelas mulheres.
DEUS guia e eu dirijo.
DEUS lhe dê o dobro do que voce me deseja.
DEVAGAR chego depressa.
DEVAGAR se vai ao longe.
DINHEIRO de trouxa é farra de sabido.
DINHEIRO e mulher bonita é que governam o mundo.
DINHEIRO não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
DIRIGIDO por mim e guiado por Deus.
DIVÓRCIO é o sacramento do adultério.
DUAS coisas que gosto: cerveja gelada e mulher quente.
DURMA no volante e acorde no céu.
E
ENQUANTO não encontro a mulher certa… me divirto com as erradas.
ESTRELA dalva é minha guia.
É DE NOITE que a saudade aperta.
É DURO velório sem cachaça.
EM CIMA da morte, ganhando o pão da vida.
EM CIMA da morte procuro a sorte.
EM CIMA de quatro pneus cheios, um coração vazio.
É MELHOR perder do que não competir.
É MELHOR uma amiga na sombra do que uma sombra amiga.
É MELHOR a crítica do inimigo do que o elogio do falso amigo.
ENQUANTO eu vago pelo mundo um coração pulsa por mim.
ENQUANTO Maria reza, “Mercedes Benze???.
ENTRE, amigo, a casa é sua, mas se for pra fiado, é melhor ficar na rua…
ENTRE a morena e a loura prefiro as duas.
ENTROU porque quis; aqui não é garagem.
É PENSANDO ser rico que se fica pobre.
ERRAR é humano; persistir no erro é bigamia.
ESPELHO reflete sem falar, a mulher fala sem refletir.
ESQUENTA mas não ferve.
ÉS TÃO hipócrita que choras pelo olho de vidro.
ESTE mundo é a ante-sala do outro.
ESTE não geme na rampa.
É TRISTE cair; mais triste ainda é não tentar subir.
É TRISTE sonhar com o amor e acordar sozinho.
EU NÃO rejeito parada nem paro em beira de estrada.
EU QUERIA ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia é duro.
EU QUERIA ser uma lágrima só pra rolar em tua face.
EU TE vejo com os olhos do coração.
EU VEJO a face, Deus o coração.
EU VI os seios da saudade no decote da ausência.
F
FRUTA azeda e mulher feia só com cachaça.
FAÇA da sua vida uma canção de amor.
FALAM de mim, mas não comem do meu pudirm.
FALAM de mim por inveja.
FALAM de ti por despeito.
FALAR é fácil, fazer é que é difícil.
FÉ EM DEUS e pé na taboa.
FELIZ foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
FELIZ quem não tem sócio.
FIADO é com o diabo, aqui não é inferno.
FRACASSAR é triste, mais triste ainda é não tentar vencer.
FRANGUINHA, eis aqui o teu poleiro.
G
GOSTAR de mulher é herança do meu pai.
GUIADO por Deus e dirigido por mim.
H
HOMEM é como fósforo, sem cabeça não vale nada.
HOMEM de juízo não diz o que faz, mas nada faz que não possa ser dito.
HOJE é melhor do que ontem e amanhã será melhor do que hoje.
HOJE vejo chorando quem riu de mim no passado.
I
INFLAM??VEL que só viúva moça.
INIMIGO da vida é a morte.
J
JAB?? é bom e eu gosto (o Cretino!)
K
KRETINO - Dicionário brasileiro não tem letra K !!
L
LONGE dos olhos, perto do coração.
M
MULHER sem filho é como terra sem água.
MAIOR do que o mundo só o coração de mãe.
MAIS alto é o céu, mas eu bebo a água de lá.
MAIS vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
MAMÃE precisa de uma nora.
MANTENHA a distância.
MÃOS limpas, mas o bolso cheio de notas sujas.
MELANCIA grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
MESMO o amor que não compensa é melhor que a solidão.
MEU negócio é sombra, água fresca, jornal de letra grande e ganhar na loteria.
MEU relógio é o coração.
MEU silêncio é desdém.
MEU vício é você, morena.
MEUS olhos te dirão a verdade.
MEUS sonhos te pertencem.
MEXA com as mulheres, mas conserve a sua direita.
MINHA vingança é o silêncio.
MINHA embriaguez, tu és meu cálice.
MONTANHA comigo é champanha.
MORAR com sogra é vestibular para o céu.
MORENA, esse é o teu ninho.
MORO no mundo e passeio em casa.
MORRER não dói, o que dói é viver sofrendo.
MULHER bonita é como estrada boa, perigosa.
MULHER, cachaça e bolacha em toda parte se acha.
MULHER é como calo. Incomoda.
MULHER de janela, nem costura nem panela.
MULHER é como árvore, só dá galhos.
MULHER e bateria não se emprestam, voltam descarregadas.
MULHER e carga não se despreza.
MULHER é como música, só faz sucesso quando é nova.
MULHER e freio não merecem confiança.
MULHER e retrato só se revela no escuro.
MULHER e sopa só quente.
MULHER é como morcego, só sai ? noite.
MULHER é como bife, só amacia quando apanha.
MULHER é como estrada, é boa, mas perigosa.
MULHER é como jornal, quando novo, distrai, quando velho, só serve pra embrulho.
MULHER é como papel de embrulho, só se ajeita com peso em cima.
MULHER é como pau de porteira: quando cai um, bota-se outro.
MULHER é como pudim, só doce e gostoso.
MULHER feia, cachorro e cobra, comigo é na paulada.
MULHER é fogo, homem é estopa; vem o diabo e sopra.
MULHER feia e enfeitada é sepultura cheia de flor.
MULHER feia e frete, de graça não carrego.
MULHER feia e fruta azeda só com muita cana.
MULHER feia e cachorro vira lata só o dono procura.
MULHER feia e onça só na jaula.
MULHER feia e urubu comigo é na pedrada.
MULHER feia é como relógio, só presta pra fazer hora.
MULHER feia é igual a ventania, só quebra galho.
MULHER feia só come do meu se roubar.
MULHER moderna que casa com “pão??? passa fome.
MULHER na janela não cozinha nem mexe panela.
MULHER noturna não ama ninguém.
MULHER que dá muita bola acaba levando chute.
MULHER e caminhão não se empresta.
MULHER é como canjica, quanto mais mexe melhor fica.
N
NÓS conhecemos o caminho certo.
NA BOCA de quem não presta o bom não vale nada.
NA CABINE cabem muitas; no coração só uma.
NA ESTRADA da vida há espinhos de metro em metro e rosas de légua em légua.
NA FRENTE, a felicidade; atrás, poeira e saudade.
NA SUBIDA você me aperta, na descida nós acerta.
NAMORAR mulher casada é fazer contrato com a morte.
NAMORO é isca, casamento é anzol.
NÃO BUZINE, levante mais cedo.
NÃO BUZINE, passe por baixo.
NÃO CHORE, meu bem, na volta te levarei.
NÃO CONFIE em freio de caminhão nem em farol de mulher.
NÃO CONFIE em mulher nem em freio de caminhão.
NÃO CORRO porque tenho pressa.
NÃO CREIO em homem que perde nem em mulher que acha.
NÃO FICO rico, mas me divirto.
NÃO ENTRE sem camisa.
NÃO ESQUENTE a cabeça que o chifre amolece.
NÃO FAÇA do seu namorado um tarado, a vítima poderá ser você.
NÃO FALE a Deus dos seus grandes problemas, fale aos seus problemas que você tem um grande Deus.
NÃO H?? amor sem disciplina nem disciplina sem amor.
NÃO H?? mezinha que cure a dor da separação.
NÃO H?? mulher sem graça nem festa sem cachaça.
NÃO H?? regra sem exceção nem mulher sem senão.
NÃO H?? sabão que lave a alma da inveja.
NÃO MALDIGA o fim da vida, ele é o começo da vida sem fim.
NÃO ME ACOMPANHE que não sou novela.
NÃO ME DÊ conselho; sei errar sozinho.
NÃO PODEM ser escondidos: o amor, o fogo e a tosse.
NÃO PRECISO esconder nada, o tempo vê, escuta e revela tudo.
NÃO SE DESCULPE, corrija-se.
NÃO SOU batom, mas vivo na tua boca.
NÃO SOU bombeiro, mas apago o teu fogo.
NÃO SOU rei, mas gosto de coroa.
NÃO SOU dentista, mas gosto de banguela.
NÃO SOU detetive, mas ando na pista.
NÃO SOU laquê, mas vivo na cabeça das mulheres.
NÃO SOU parafuso, mas vivo sempre apertado.
NÃO SOU peixe, mas nado nas tuas águas.
NÃO SOU pipoca, mas dou meus pulinhos.
NÃO SOU 7 de setembro, mas sou parada.
NÃO SUBA de um salto, você pode cair.
NÃO SUBA muito, a queda pode ser maior.
NÃO TEMO estrada ruim, tudo é canja pra mim.
NÃO TENHA pressa que a vida é curta.
NÃO TENHO tudo que amo, mas amo tudo o que tenho.
NÃO TENTE descobrir os meus defeitos. Procure os seus.
NAS CURVAS do teu corpo, capotei meu coração.
NAS CURRAS do teu corpo freei meu coração.
NAS LONGAS estradas de saudade choro.
NAS LONGAS estradas moro e ? s vezes de saudade choro.
NELE MANDO eu e na minha casa minha mulher.
NESTA CASA, quanto mais curta a mini-saia, melhor.
NINGUÉM é tão ninguém que nunca tenha ajudado alguém.
NINGUÉM se fie em cachorro na cozinha nem em mulher que sai sozinha.
NO BARALHO da vida só encontrei uma dama.
NO COMEÇO é bom, no fim é pior.
NO DESERTO Deus fala ao homem.
NO JARDIM de minha vida, de planta só tem saudade.
NO LAÇO do teu amor, minha alma geme e suspira.
NO SILÊNCIO da noite é que aumenta a população.
NOSSAS BRIGAS são renovações de amor.
NOSSO AMOR virou cinza porque você mandou brasa.
NUNCA É tarde pra amar.
O
O ADEUS é o fim da esperança e o começo da saudade.
O AMOR é igual ao sol: a nuvem cobre mas não apaga.
O AMOR não sendo firme, por qualquer coisa varia.
O ASSASSINO da distância, o acumulador da saudade.
O BOM tanque não faz xixi na estrada.
O BRASIL espera que cada um cumpra com seu débito.
O AMOR faz passar o tempo e o tempo faz passar o amor.
O BRASIL produz e a Ford conduz.
O CAMINHO da volta é fácil.
O CHIFRE é como consórcio. Quando você menos espera, é contenplado.
O INFERNO é uma série de diabos, a mulher uma série de infernos.
O HOMEM é como bicicleta, quando pára cai.
O HOMEM nasce, cresce, fica bobo e casa.
O HOMEM vence pela coragem e a mulher pelo carinho.
O HOMEM pensa, a mulher dá o que pensar.
O MAIOR peso do mundo é uma mulher leviana.
O MUNDO não vale o meu lar.
O POSTE é o limite.
O POUCO que eu te vejo me ajuda a viver.
O PROBLEMA do menor é o maior do Brasil.
O QUE bota pobre pra frente é topada.
O QUE levanta a cabeça do pobre é avião.
O QUE SE escreve com a pena nem a machado se desfaz.
O TERROR da morte é a sentinela da vida.
O TEU chamego não é amor, é labareda.
SOUTIEN e caminhão velho, só usa quem tem peito.
P
PAGO chorando o que prometi sorrindo.
PAL??CIO do meu amor.
PANCADA de amor não dói mas cria calo.
PANELA em que muitos mexem é sempre mal temperada.
PARA cuspir rosas é preciso saber engolir espinho.
PARA que seu marido não acorde com a macaca… Depile-se.
PARA que tanta pose se o cemitério é o teu fim.
PATO e parente só serve para sujar a gente.
PARA ser feliz basta ser bom.
PASSADO de mulher, é igual cozinha de restaurante, melhor não conhecer, se não você não come.
PEDRO chegou. Subiu, pagou. Desculpe a poeira que Pedro deixou.
PENSA no bem para ser feliz.
PERCA um minuto na vida, mas não perca a vida num minuto.
PERTO de quem ama, sem poder amar.
PERU quando faz roda quer comer minhoca.
PLANTEI amor e colhi saudade.
POBRE é como pneu; quanto mais trabalha, mais liso fica.
POBRE quando ganha ovo, está podre.
POBRE quando mete a mão no bolso só tira os cinco dedos.
POEIRA é minha penicilina.
POR ONDE eu passo deixo saudade.
POR TRÊS coisas sou perdido: mulher, cavalo e baralho.
PRECISA-SE de uma empregada que durma neste emprego.
PRECISA-SE de uma empregada para o que der e vier.
PREFER??VEL ser covarde cinco minutos a ser defunto em um minuto.
PREFIRO amar quem me odeia a odiar quem me ama.
PREGO que levanta a cabeça, martelo nele.
PREGUIÇOSO é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
PRESTAÇÃO e mini saia, quanto mais curta melhor.
PROMESSA de candidato não enche a barriga.
PUXAR saco não é meio de vida, mas ajuda a viver.
Q
QUANDO a festa é boa, de véspera já dá sinal.
QUANDO me vires abraçado com mulher feia, pode apartar que é briga.
QUANDO o diabo atrapalha, Deus ajuda.
QUANDO mais sobe o homem, mais teme a queda.
40% DA MULHER sai com água e sabão.
QUEM ama não esquece, quem esquece não ama.
QUEM anda ? s pressas não vai longe.
QUEM anda depressa passa por cima do que precisa.
QUEM aperta mesmo é laço de casamento.
QUEM dá do que tem faz o bem.
QUEM diz e não faz, não diz o que faz.
QUEM dorme no volante acorda no cemitério.
QUEM fala de mim tem inveja ou paixão.
QUEM espera por sapato de defunto morre descalço.
QUEM gosta de macho é trem.
QUEM gosta de pó é cara de moça.
QUEM guarda o que não presta tem tudo o que precisa.
QUEM mal faz não quer a paz.
QUEM manda é a cabeça, mas quem a leva pra onde quer é o pescoço.
QUEM manda na casa é ela, quem manda nela sou eu.
QUEM bebe não vê.
QUEM desconfia de si não acredita nos outros.
QUEM em Deus confia não se angustia.
QUEM em Deus espera não desespera.
QUEM empresta não presta.
QUEM não confia no futuro desespera no presente.
QUEM planta flores colhe amor.
QUEM quer a rosa agüenta o espinho.
QUEM se arrasta aos pés de mulher é véu de noiva.
QUEM semeia amor colhe saudade.
QUEM tem defunto ladrão não fala em roubo de vivo.
QUEM tem pena de angu não cria cachorro.
QUEM trabalha de graça pra macho é relógio.
QUEM vive de esperança morre de fome.
QUEM vive de esperança morre desiludido.
QUEM gosta de cochicho é rosário.
QUERO ver o mar pegar fogo pra comer peixe assado.
R
RECORDANDO, sofro mais.
REZEI 1/3 para conseguir ½ para te levar a ¼.
RICO acompanha procissão, o pobre persegue o santo.
ROSA reza, Mercedes Benze.
S
SACRIFIQUE o presente em proveito do futuro.
SAUDADE é a memória do coração.
SAUDADE é a presença dos ausentes.
SAUDADE é companheira de quem não tem companhia.
SE ALGUÉM perguntar por mim, diga que sou feliz.
SE AMAR é pecado, não tenho perdão.
SE AMAR é crime me processe.
SE AMOR fosse água, meu peito era uma cascata.
SE CASAMENTO fosse bom, a polícia não obrigava.
SE CASAMENTO fosse estrada, eu andava no acostamento.
SE CASAMENTO fosse negócio, mulher vivia em prateleira.
SE CASAR for doença, morro de saúde.
SE CHIFRE fosse flor, minha cabeça seria um jardim.
SE É coisa que eu não mais te veja, seja por morte tua.
SE É valente, bata pela frente.
SE EU fosse rico, comprava teu orgulho.
SE FOR mulher ainda cabe.
SE GRITO resolvesse, porco não morria.
SEJA MENOS devota e mais religiosa.
SE ME enganas uma vez, não tens vergonha; se me enganas duas vezes, o sem vergonha sou eu.
SE MULHER fosse chuva, eu preferia uma goteira na minha cama.
SEM MULHER toda casa fica vazia.
SE NÃO houvesse distância, não havia saudade.
SE O MUNDO não tivesse suspiro, o povo morria afogado.
SE O ORGULHO dominar o mundo, serei teu escravo.
SE QUER ser feliz por um minuto, vinga-te. Se quer ser feliz por toda a vida, perdoa.
SE PRESSA chama a morte, sei que não morro nunca.
SE VOCÊ dormir dirigindo, os seus parentes serão acordados.
SE VOCÊ não é o que parece, pareça o que é.
SE UM dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
SEGREDO em mulher é leite em boca de gato.
SEGREDO em mulher é pão em boca de pobre.
SEGREDO entre três, só matando dois.
SEI que tudo é nada.
SER velho não é o caso; o que importa é ser gostoso.
SERVIÇO fiado afrouxa o carro e aperta o dono.
SÓ NÃO bebe é sino porque tem a boca pra baixo.
SÓ NÃO bebe é sino, mas vive dizendo: não me dão… não me dão…
SÓ PENA é que voa.
SO VOU ? lua se o frete subir.
SOGRA é como vento encanado: faz mal a todo mundo.
SORRINDO na reta, chorando na rampa.
SOSSEGO de homem é mulher feia e cavalo castrado.
SÓ VALE no mundo quem tem muito fundo.
SOU bandoleiro, mas não temo a seta do teu coração.
SOU BEM casado, não tenho sogra nem cunhada.
SOU CASADO com Ana, mas vivo com Mercedes.
SOU CATIVO do agrado.
SOU DE casamento, mas agora é cedo.
SOU FAN das louras, mas prefiro as morenas.
SOU FEIO mas sou gostoso.
SOU LOUCO pelas meninas… dos teus olhos.
SOU VELHO, mas não renuncio.
SOU VELHO, mas sou desenfadado.
T
TAMANCO faz barulho, mas não fala.
TANTA borracha e meu pneu careca.
TANTA mulher bonita e tanto urubu com fome.
TENHO frio, quero o calor do teu beijo.
TENHA quantas mulheres quiseres, mas conserve a sua direita.
TESTAMENTO de pobre é escrito na unha.
TEU desprezo é o meu orgulho.
TEU orgulho acaba na maternidade.
TEU orgulho acaba no cemitério.
TODAS as intenções juntas não valem uma vontade.
TODO mundo gaba a lua, mas tem dia que lhe falta uma metade.
TODOS me seguem, mas só DEUS me acompanha.
TODOS os caminhos me levam a você.
TRABALHAR ? -toa não atua.
TRABALHAR pela minha vida é problema meu. Roer pela minha vida é problema teu.
TRÊS coisas não podem ser escondidas: o fogo, a tosse e o amor.
TROCA-SE uma mulher de 40 por duas de 20.
TROPECE no seu orgulho e caia nos meus braços.
TUA vingança foi tua derrota.
TUDO o que é bom engorda, é pecado ou faz mal.
TUDO passa e a vida continua.
U
UM DIA a terra cobrirá o teu orgulho.
UM RANCHINHO , teus carinhos e nada mais.
V
VEJA seus erros, depois corrija os meus.
VELHO não se senta sem “ui???, nem se levanta sem “ai???.
VELHO só quer é trato.
VENHA sorrindo, mas limpe os pés.
VIAJAR sem carga afrouxa o carro e aperta o dono.
VIDA sem religião é viagem sem rumo.
VINHO, ouro e amigo, o melhor é o mais antigo.
VINTE e três pessoas falam de mim; só falta você.
VITAMINA de chofer é carinho de mulher.
VITAMINA de Chevrolet é poeira de Ford.
VIÚVA é como café requentado.
VIÚVA é como lenha verde: chora, chora, mas pega.
VIVA e deixe os outros viverem.
VIVER com sogra é fazer vestibular para o céu.
VIVO correndo para não morrer devendo.
X
Z

5 idiotas

2008-04-16T16:19:00.001-03:00

mapa do mundo visto pelos americanos

2008-04-16T15:49:00.000-03:00

datas comemorativas

2008-04-16T11:57:00.002-03:00

Hoje, 16 de Abril de 2008, quarta-feira

* Dia do leonismo nacional
* 1889 - Nasceu em Londres Charlie Chaplin, cineasta

cyanide and happiness 795

2008-04-15T22:43:00.000-03:00

pego daqui

22 minutos de golaços

2008-04-15T22:39:00.000-03:00

topa 50 gols do futebol

Gêniso da matemática moderna

2008-04-15T22:29:00.001-03:00

3 cervejas de sexta-feira

2008-04-15T22:17:00.001-03:00

Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs.

Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3
cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros…

Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon pergunta:
- Três cervejas como sempre?

- Não. Apenas duas.

O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas… sempre são 3 cervejas. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?

E o português:
- Não, estão todos bem… é que eu parei de beber ! ! !

alguem explica isso?

2008-04-15T22:16:00.000-03:00

datas comemorativas

2008-04-15T15:25:00.003-03:00

Hoje, 15 de Abril de 2008, terça-feira

* Dia do desarmamento infantil
* Dia do desenhista
* Dia nacional da concervação do solo
* 1452 - em Florença, na Itália, nasceu Leonardo da Vinci, pintor, escultor, arquiteto, inventor, cientista e escritor.
* 1945 - Dai da tomada de Montese pela Força espedicionária brasileira (FEB).

A ferrari do Romário

2008-04-14T17:12:00.002-03:00

Se Romário ainda não sabe o seu destino no futebol, para onde vai a sua Ferrari F-430 o Baixinho sabe muito bem. Direto para uma oficina mecânica. O ex-jogador do Vasco da Gama teve seu carro batido em um poste, próximo ao Iate Clube de Icaraí. A ‘máquina’ estava emprestada a um amigo do atacante, identificado apenas como Beto.

O ex-camisa 11 da seleção brasileira, que não estava no veículo, chegou em seguida para levá-lo. Porém, diante das avarias, Romário precisou chamar um reboque. A Polícia Militar de Niterói não foi acionada.

ar-condicionado

2008-04-14T15:21:00.001-03:00

Brrrrr...

mudem a temperatura do ar condicionado para ficar mais quente, omg... o que acontece com o aquecimento global quando precisamos dele? OMG! 15 graus já é hora de puxar uns casacos.

Uruguaios entram para o Guinness com maior churrasco do mundo

2008-04-14T15:14:00.004-03:00

Mais de mil churrasqueiros assaram 12 toneladas de carne em 1,5 quilômetro de grelha neste domingo (13) em Montevidéu, no Uruguai, batendo o recorde mundial e entrando para o Guinness. Foram usadas 6 toneladas de carvão.

Os 20 mil espectadores vibraram quando o juiz do Guinness confirmou a quebra do recorde anterior, que pertencia aos mexicanos desde 2006 (8 toneladas de carne em 1.200 metros de grelha).

"Estou muito orgulhoso de ser uruguaio. Temos a melhor carne e agora temos o maior churrasco do mundo", disse um dos 1.250 churrasqueiros voluntários.

O objetivo era divulgar a carne bovina do país. "Nosso país é muito pequeno e não é conhecido por qualquer outro evento, então temos que fazer coisas como essa para que as pessoas saibam onde é o Uruguai e o que ele tem a oferecer", disse Fernando Perez Abella, vice-presidente do Instituto Nacional de Carne, patrocinador do megachurrasco.

Dúvida do tiu o que fizeram com a carne? aposto que não conseguiram comer tudo, apesar dos uruguaios entrarem para o guinness, perderam muita carne ai e muitas vacas e bois foram mortos simplesmente por que alguém queria entrar para o guinness e divulgar a carne do país.

Titanic

2008-04-14T14:02:00.003-03:00

como já falei nas datas comemorativas, hoje fazeem 96 anos que o titanic colidiu com o iceberg

1522 pessoas morreram no acidente
apenas 705 sobreviveram!

datas comemorativas

2008-04-14T13:50:00.003-03:00

Hoje, 14 de abril de 2008, segunda-feira

* Dia da América
* Dia do pan-americano
* 1912 - fundação de Santos futebol club
* 1912 - as 23H 40min o célebre o transatlântito Titanic colide em um iceberg. Afundou às 2h 18min de 15 de Abril após partir-se em dois. Das 2.227 pessoas bordo, somente 705 sobreviveram ao trágico naufrágio
* 1945 - Força Expedicionária Brasileira (FEB) trava sangrenta e vitoriosa batalha em montesse, Itália.

Frase de motoboy

2008-04-13T14:09:00.000-03:00

1. Nunca pilote mais rárido do que o seu anjo da guarda possa voar.
2. Ditado custom: Quando morrer quero ser cromado!,
3. Tenha uma vida equilibrada: ande em duas rodas.
4. Você pode não gostar de moto, mas sua filha gosta!
5. Primeiro Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, depois, vendo que estava só, criou a moto para leva-lo onde quisesse; em seguida criou belas estradas de pista dupla e loiras, morenas e ruivas para levarmos na garupa. Aí veio o diabo e criou o radar, os buracos e a sogra…
6. Vento no rosto, bunda no encosto, tá do meu gosto!
7. O Ministério da Saúde adverte: Andar de moto causa dependência. E eu com isso?
8. Motocicleta, é sempre o melhor veículo: nunca cabe a sogra!
9. JESUS andava de jumento, por que no seu tempo não existia moto, e por certo o barbudo também iria gostar de rock´n roll.
10. Motocicleta é um veículo tão seguro, que não é preciso nem de cinto de segurança!!
11. Lugar de homem é atrás do tanque… de uma moto.
12. Se você for motociclista, que Deus lhe abençoe, se não for Deus lhe perdoe.
13. Mulher e moto dão trabalho e custam caro, mas a gente nunca dispensa uma.
14. Se não estou entre duas rodas, estou entre duas pernas.
15. Meninas boas vão para o céu. Meninas motociclistas vão a todos os lugares.
16. Viajando de carro você vê a paisagem; de moto faz parte dela.
17. Não importa a cilindrada, o que interessa é o espírito.
18. A liberdade existe: fica entre a roda dianteira e a roda traseira.
19. Se minha moto fizesse sexo, eu seria o homem mais feliz do mundo.
20. WARNING ADVISORY: Ande sempre equipado.Lá no céu tem moto e você pode estar escalado para o encontro celestial de amanhã.
21. Separei da minha mulher no consensual. Prá separar da minha moto, só se for no litigioso.
22. Moto na estrada, cerveja gelada, mulher pelada. Não precisa ser necessariamente nessa ordem..
23. A primeira trepada numa moto a gente jamais esquece.
24. Respeite a sinalização, menos a placa de 80 km/h.
25. A 100 km/h tenho muitos amigos, a 180 alguns amigos, a partir dos 250 poucos amigos. PORQUE SERÁ?
26. Muitos falam sobre liberdade. Somente os motociclistas a conhecem de verdade!
27. Como vovô já dizia: Viajar é preciso; aguentar sua vó o dia inteiro não.
28. O seguro morreu de velho. Quero morrer velho e seguro em cima da bike!
29. De moto: deite, mas não role!!!
30. Estampa em camiseta de piloto de moto dragster : Quem gosta de motorzinho é dentista!
31. Você não pára de andar de moto porque fica velho. Você fica velho porque parou de andar de moto.
32. Barriga não!!! Porta capacete.
33. Nem tudo que brilha é ouro. Pode ser cromado!
34. Ela disse: a moto ou eu. sinto saudades dela, mas pago a pensão em dia.
35. Motos não vazam óleo, apenas marcam território.
36. Vantagem : um hamburguer frio, pode ser requentado facilmente sobre o escape e rodando umas 40 milhas. ( Se desejar bem-passado recomenda-se utilizar entre 10 a 12.000 rpm)
37. Jamais argumente com um caminhão de 18 rodas. Especialmente ao lado dele.
38. O melhor despertador, é o sol batendo nos cromados.
39. Se você não anda com chuva ou neblina, então não anda.
40. Mototerapia : uma boa viagem limpa sua mente, restaura a fé, e te mostra a beleza da vida.
41. A MELHOR DE TODAS : SOMENTE UM MOTOCICLISTA SABE PORQUE UM CÃO PÕE A CARA PARA FORA DA JANELA QUANDO ANDA DE CARRO.

Homem aranha se dando mal

2008-04-13T00:37:00.000-03:00

Luta de Besouros

2008-04-13T00:17:00.001-03:00

Adivinha onde aconteceu o campeonato.

Nessa o Brasil deu um show xD

datas comemorativas

2008-04-13T00:01:00.003-03:00

Hoje, 13 de Abril de 2008, Domingo

* Dia do Hino Nacional
* Dia dos jovens
* Dia do office-boy
* Dia internacional do Beijo
* 1831 - Primeira execução do Hino Nacional Brasileiro
* 1970 - Criação da loteria esportiva

Rindo da desgraça alheia

2008-04-12T13:30:00.000-03:00

Animais bebados O.o

2008-04-12T10:38:00.000-03:00

Brindes recebidos (11/04/2008)

2008-04-12T10:23:00.003-03:00

Recebi ontem alguns brindes:

- Revista Tomorrow's world
- Catálogo de carros Summit
- Guia de Nova Scotia (Doer's and dreamer's)
- Revista Wake Brasil
- Guia do estado de Woshington (EUA)
- Cd's de Linux Ubunto
- Revista nenê
- Imagem de Ns. sra. de Fátima

datas comemorativas

2008-04-12T10:07:00.004-03:00

Hoje, 12 de Abril de 2008, Sábado

* Dia da carta-régia da independência do exército brasileiro
* Dia do obstreta
* Aniversário de Fortaleza - CE
* 1961 - Astronauta soviético Iuri Gagarin
deu a volta a terra.

Como tirar a camisa em 1 segundo

2008-04-11T21:11:00.001-03:00

Juiz condena Google a pagar R$ 10 mil para mulher ofendida no Orkut

2008-04-11T20:46:00.002-03:00

"Mulher foi chamada de ‘caloteira’ em comunidade na rede social. Para juiz, Google é responsável por ‘defeito’ em serviço prestado."

tirado daqui

É isso ai, vamos aproveitar enquanto a Google não arruma um jeito de cancelar os palavrões e tc, vamos criar perfis fakes, xingar nossas próprias contas e o Google paga para nós 10 mil!

Balé VS Futebol.

2008-04-11T20:28:00.002-03:00

Hoje, lá no CESMAR, o professor da oficina de dança de rua (Paulo) fez uma comparação filosófica entre o balé e o futebol.

Primeiro, ele falou que foi bailarino, e ai começo... mas ele disse:

- Lá no balé, eu danço com as meninas, com as meninas bonitas, cheirosas, danço para um público que é 90% mulher, pq mulher? Pq a mulher fala assim pro marido: "Amor, vamos lá ver o balé hoje a noite?", e é claro que o homem teria uma resposta muito bem bolada: "mas como é que eu vou falar pros meus amigos que eu fui ver o balé? Não, eu não vou não."

Depois disso, ele comparou com o futebol, e mostrou o poder da bola para nós! A bola faz com que 22 jogadores fiquem correndo atraz dela por uma hora e meia, fora os tempos adicionais de acréscimo, e quando ainda tem prorrogação... Então, diante do poder da bola, ele diz: "o cara faz o gol, ai vai comemorar, como ele comemora? Pois só tem homem por perto! O cara vai sair correndo pra abraçar alguém, ou até mesmo beijar na boca do companheiro. Sim! beijar na boca do cara, foi o que aconteceu semana passada. Ai, também tem o seguinte;
- Todos os seus companheiros de time são homens
- O técnico é homem!
- O massagista é Homem!
- O juiz (geralmente) é Homem!
- O bandeirinha (geralmente) é homem!
- O público é a maioria homem!

foi nesse momento que eu pensei: Esse cara realmente é um filósofo, ele tem futuro, e tem só 24 anos ainda!

Cidades candidatas aos Jogos de 2016 terão chance extra

2008-04-11T20:12:00.001-03:00

O Comitê Olímpico Internacional anunciou, nesta sexta-feira, uma mudança no processo de seleção da sede dos Jogos Olímpicos de 2016. As postulantes terão a chance de expor detalhes de sua candidatura em um encontro extra, provavelmente em abril de 2009.

Atualmente, sete cidades estão na disputa para ficar com as Olimpíadas: Rio de Janeiro, Chicago (EUA), Tóquio (Japão), Madri (Espanha), Doha (Catar), Praga (República Tcheca) e Baku (Azerbaijão). Em junho do ano que vem, uma pré-seleção afunilará a briga, restando um número ainda não determinado de finalistas. A decisão final será divulgada apenas em outubro de 2009, na Dinamarca.

Agora, o COI pretende dar uma nova oportunidade às cidades finalistas, realizando um encontro em Lausanne, Suíça, alguns meses antes do anúncio final.

"O que nós vamos fazer é oferecer às candidatas uma oportunidade melhor de encontrarem-se com os membros do COI e detalhar suas candidaturas e seus projetos", explicou o presidente da entidade, Jacques Rogge.

Segundo o dirigente, a mudança faz parte de um processo de aprimoramento da seleção. Rogge, no entanto, não indicou quais seriam outras possíveis alterações no sistema.

Desde um escândalo de corrupção envolvendo a candidatura de Salt Lake City, os membros do COI são proibidos de visitar as cidades postulantes ou entrar em contato com os comitês organizadores. No entanto, esses próprios membros, responsáveis pela votação final, têm reclamado da falta de informações sobre os projetos de cada cidade.